MINI² - Die ComMINIty

Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze
Jahr ist weg."

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer*ist das denn?* fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein,*natürlich nicht, Dummerchen!* Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen?
Sie: Warum?
Er: Weil du die Erste warst!
Sie: Dann nenn ich dich Peugeot!
Er: Warum?
Sie: Weil du der 206. warst !

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
« Töte mich! »

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das,*dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere:* Wieso?
Habt ihr keine Vase?"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses
Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte....* Da unterbricht der Vater:* ...dann fickst du sie eben noch
mal!

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!* Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

1.
Kommt ein Mann in eine Raststätte und kotzt rum: „Schei* AUDI- Fahrer, sch*** AUDI- Fahrer...“ und spuckt dabei immer auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch und macht genauso weiter. Die anderen Gäste schauen ihn ungläubig an. Er macht immer weiter.
Kommt der Kellner zum Bestellen und fragt den Mann noch:
„Sagen Sie mal, Sie können uns doch nicht alle Gäste vergraulen, was soll denn das, was ist denn passiert?“
Sagt der Mann:
„Ich bin Trucker und hab ein paar KM zuvor meinen Truck in den Graben gefahren, hält ein AUDI- Quattro- Fahrer an und fragt, ob er mich rausziehen soll.
Da hab ich zu ihm gesagt, wenn Sie das schaffen, bla** ich Ihnen einen...“

„Spuck, sch*** AUDI- Fahrer, spuck“..

2.
Folgende Situation: Du sitzt in einem gelben Porsche 911.
Vor dir läuft eine rosa Sau und hinter dir fährt die Polizei mit Blaulicht, und ganz egal, wieviel Gas du auch gibst, du kriegst weder die Sau, noch schaffst du es, die Polizei abzuhängen.
Was mußt du tun?
Ganz einfach, steig von dem Kinder-Karusell runter.

Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein. Er trinkt's, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!"
Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.


Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.


Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
* Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier .

Boris trainiert auf Sand.
Es gibt neue Baelle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Gruen.
Boris findet gruene Baelle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine
Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose
und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in
Ihrer Hose?"
"Aeh...Tennisbaelle!"
"Mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."


Sagt ein Bauer zum anderen:
" Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt
sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll,
stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
" Tatsaechlich! Wie kommst du darauf?"
" Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."



Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna
Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen
Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während
der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten:
"Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann
Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen
Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überleg was ich da
machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem
harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. "
Das hilft?"
"Bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen!!!!"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?



Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Der arme Hamster !