Der genial komische Witze Thread ! - Druckversion
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Der genial komische Witze Thread ! - Schubrakete - 14.11.2006
ich verrats Euch (gehts zwar nicht direkt um Penisbruch, aber um etwas in der Richtung), aber Ihr muesst Euch etwas Zeit nehmen zum lesen.. Und nehmt Euch ein Stückchen Holz zum draufbeissen her
Analverkehr kann gefährlich sein:
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert) Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt(Ümit, Finger weg vom Pillemann, auch wenn?s ums Arschficken geht). Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ****** unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in Frage kommt.
Der genial komische Witze Thread ! - Schubrakete - 14.11.2006
Ich erlaube mir ein Doppelposting
Ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte.
Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell
so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden
erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne
höllische Party abging.
Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um
mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose
herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als
wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den
Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die
Schüssel war komplett zugeschissen. Diese Prozedur folgte daraufhin ca.
15 mal in der Nacht.
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt,
der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen
von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber
der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im
Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Die damalige Freundin
kümmerte sich liebevoll um mich. Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich
mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe,
sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist.
Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der
Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,
ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich
hab Milzbrand oder sowat in der Art. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal
voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger
Junge. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach
ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den
Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem
Panzer angefahren wurde.Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat
is gelogen).
DIENSTAG
5.00 Morgens.Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Nach
ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. Er fühlte
meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
KRANKENHAUS.WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH
DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Ok, ich
bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25
Euro zahlen .
In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.Blutdruck messen, EKG
und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Danch ging´s ab auf´s Zimmer. Ich ging rein und sah nen dicken fetten
röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als
würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN
NAME... WAT HAST DU DENN ?Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht
verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf
dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett,
oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl
liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab
ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob
der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat.
Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
blutigen Stuhl!!!HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH
STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM
*.Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an
der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.Lieber Gott
im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende
naht.Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an
die Darmspiegelung denken.12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins
Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.Ich sagte: EY WIR
HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ
nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose
runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine
Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU
WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die
Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott
gerannt wie ein Sprinter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und
geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir.
Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.14.00, von der
Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich
runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT
MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit
besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.Unten
angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah
womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt.
Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje,
ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die
Kimme geschoben zu kriegen.Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich
bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die
hin, zu den Mandeln??? Voller Angst und Panik schaute ich auf meine
linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut
und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN. Die komplette
Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der
Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig
in meinen After.Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung
verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen,
*anmerk*. Spaß beiseite.
JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte
der Doc.Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE
VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!Ich konnte es einfach
nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
musste.Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein
After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was
sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen,
ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut (
bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Ok, nach
dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die
Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen
zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte
es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt ,
der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe
melden, das nur so nebenbei.Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden
Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus
meiner Rosette hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf
die vorhin erwähnten 1.70m).Als der Schlauch endlich draussen war
verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und
seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen Augenblicken die
ganze Bude zuscheißen werde.Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn
mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal
ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich
glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die
ganze "#" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich
erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen
Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen weniger
spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei
in die Hose scheißen.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt
Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT.
Beim Pläuschchen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden)
...watt ein Anblick.
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER
HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.Ich verbrachte viel
Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball
diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich
wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So,
die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine
Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem
noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch,
oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch
niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im
Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die
durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir
ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß
ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Der genial komische Witze Thread ! - Holly25 - 16.11.2006
Alde, wolle Katet kaufe?
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534&indexURL=4#eb
Der genial komische Witze Thread ! - Mike - 16.11.2006
Holly25 schrieb:Alde, wolle Katet kaufe?wieviel gibt's denn von den dingern
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534&indexURL=4#eb
Der genial komische Witze Thread ! - Shortcut - 18.11.2006
![[Bild: image001.jpg]](http://www.pl0g.de/wordpress/wp-content/uploads/2006/11/image001.jpg)
Der genial komische Witze Thread ! - Benji - 18.11.2006
So wärs in Bayern abgelaufen... Und so wärs richtig gewesen...
Der genial komische Witze Thread ! - Krümelmonster - 18.11.2006
Männersprache
Was wir wirklich meinen?
wenn ein Mann sagt... dann meint er...
Ich habe Hunger
Ich habe Hunger
Ich bin müde
Ich bin müde
Schönes Kleid!
Geile Titten!!
Was ist los?
Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst.
oder
Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Deine Frisur gefällt mir.
Vorher fand ich sie besser.
oder
100 eur und kein bißchen anders!
Ich liebe Dich!
Lass uns lieb haben, jetzt!
Ich liebe Dich auch!
Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir!
Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Kann ich Dich zum Essen einladen?
Ich möchte Sex mit Dir machen!
Gehen wir ins Kino?
Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen?
Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen?
Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren?
Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir?
Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich!
Willst Du mit mir schlafen?
Willst Du mich heiraten?
Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Der genial komische Witze Thread ! - Xaver - 23.11.2006
Ich find´s Klasse :
[attachment=o21307]
Der genial komische Witze Thread ! - It_is_Love - 24.11.2006
http://www.glumbert.com/media/dancewhiteboy
ist zwar kein Witz, aber zum brüllen komisch.....
Der genial komische Witze Thread ! - Dennis77 - 03.12.2006
http://www.youtube.com/watch?v=qDeghUCpriI