kleine lustige Geschichte

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kleine lustige Geschichte - dieCooperS - 13.10.2005

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.

"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:

"Poch, poch..."

"Wer ist da?"

"Kater Lysator."

"Oh, Kater Lysator!"

"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."

"Mmh, mmh, mmh."

"Sitz, Heizung!"

"Was führt dich zu mir, Lysator?..." "...Kater..." "...Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten."

"Tja, nix is unmöglich!"

"Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."

"Danke für den Tippo!"

"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße:

"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen...,"

machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:

"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki."

Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.

"Warum riecht denn ihr so komisch?"

"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf, vollvo - n der Seite.

"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muß in die Waschstraße."

"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."

"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:

"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.

Das Radkäppchen schrie:

"Esso - s!!"

"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz eh des aus!"

Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf:

"Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - (hmm...noch einen..) Dodge."

"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!"

"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen"

"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh.... und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"

"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck."

"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"

"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"

"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."

"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?"

"Aus Puff."

"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."

"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben."

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.

Ente gut - alles gut - machts es gut.

kleine lustige Geschichte - kleinerSchelm - 13.10.2005

Yeah!

kleine lustige Geschichte - big - 14.10.2005

kool! Sonne

kennt ihr den:

Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers?

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an. Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm.

S: »Autohaus Schulze, guten Tag.«

K: »Ja, guten Tag, Mueller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen...«

S: »Jaaa...«

K: »Es geht nicht.«

S: »Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?«

K: »Hmm, was meinen Sie denn damit? Es faehrt einfach nicht.«

S: »Naja, das kann ja viele Gruende haben. Laeuft der Motor?«

K: »Woran sieht man das?«

S: "Nun, das kann man am Motorengeraeusch hoeren. Und aus dem Auspuff muessten dann die Abgase
kommen. Koennen Sie die sehen."

K: »Wo ist denn der Auspuff?«

S: »Hinten.«

K: »Nee, da sehe ich nix. Und hoeren tue ich auch nix.«

S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schluessel in das Zuend schloss und drehen sie ihn
herum."

K: »Ohje, schon wieder ein neuer Begriff...«

S: »Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?«

K: »Klar doch, meinen Sie ich bin bloed? Moment... oettl oettl oettl oettl... ist das das Geraeusch?«

S: »Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?«

K: »Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was da alles drin ist.«

S: »Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafuer.«

K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht?
Oder die mit 8000?"

S: »Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos.«

K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger.
Einer steht auf 10, der kleinere, und der groessere auf 1."

S: »Das ist die Uhr. UNTEN!!«

K: »Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad.«

S: »Das ist das Kuehlwasserthermometer. Rechts daneben.«

K: »Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsaeule?«

S: »Ja, genau. Was zeigt es an?«

K: »Steht auf 0.«

S: »Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin.«

K: "Hee, hoeren Sie mal, ich habe 45.000 Mark fuer das Auto geloehnt. Dafuer haben Sie mir
versprochen, dass alles drin ist, was es fuer das Modell ueberhaupt gibt. Und dass mehr drin
ist als im Auto meines Nachbarn."

S: »Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze.«

K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die
Montage sehr lange?"

S: »Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst faehrt es natuerlich nicht.«

K: »Das hat mir aber beim Verkaufsgespraech keiner gesagt!«

S: »Sowas setzen wir voraus.«

K: "Aber... ich bin doch Fahranfaenger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem
bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem
Fahrrad, da weiss ich wenigstens, dass es geht."

- Klick -

kleine lustige Geschichte - Schrauber - 14.10.2005

Mensch wart ihr fleißig und ich habe mich köstlich amüsiert Lol