[Trisha]

Neulich bei McDonalds:

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen.

[Dennis77]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!

[Ente]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!

mir kommen gerade die Tränen

[Xaver]

Auch R. hat Geheimnisse mit zu Ferrari genommen :
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[Mike]

Auch Häkkinen hat Geheimnisse nit zu Ferrari genommen :

Häkkinen hatte zwar gestern Geburtstag, aber einen Ferrari hat er nicht bekommen

[Xaver]

Häkkinen hatte zwar gestern Geburtstag, aber einen Ferrari hat er nicht bekommen

Stimmt - blöde Namen -Ich hab´s geändert.................

[Xaver]

[attachment=o35142]

[sinzin]

treffen sich 2 unfallopfer bei der reha im krankenhaus. beide machen sich gut, werden aber nie mehr aus dem rollstuhl rauskommen. sie machen viel gemeinsam, freunden sich richtig gut an.

eines tages der eine zum anderen:
"du, wenn wir mit der reha fertig sind dürfen wir nicht nachlassen, müssen weiter alles tun was möglich ist."

"ja, sicher", antwortet der 2., "fahren wir gemeinsam auf den grossglockner?"

"super idee, machen wir."

der tag kommt, beide sind mit der reha fertig und machen sich eines schönen sonntags auf den weg den grossglockner zu erklimmen. endlich oben angekommen, total verschwitzt, realisiert der eine:
"oh gott, rauf war ja leicht, oft geübt, jetzt super geschafft, aber runter?". der 2. wischt alle bedenken beiseite:
"komm, kein problem, ich fahre vor, folge mir einfach!"
gesagt getan, bei setzen sich in bewegung, der erste zur ersten kehre, super gut innen genommen, kaum quietschen, 2. kehre, sensationelles tempo, 3. kehre fährt er ohne bremsen geradeaus in den abgrund. der 2. schleift sich voll ein, rollt vorsichtig hin und schaut runter und ruft entetzt:

"bist du gelähmt!!!!!!!!!"

[MIMA]

Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, f.... wie der Teufel und verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels !


Ey weissu ey, isch gestern in OBI.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und isch sagt; 'Duschlampe'?
Ey, jetzt Hausverbot....!

Eine Frau braucht vier Tiere: einen Nerz im Schrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der das alles bezahlt.

[Mimi]

Vielleicht paßt DAS ja auch hier rein...

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...:IT&ih=002

Witzig ist es, nur nicht für das Kind Die Frau hat ihren Ex übrigens wegen der Auktion angezeigt...