[Joanna]

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

iiiiihhhhh!!!

[Onkel Willi]

iiiiihhhhh!!!

ich mag auch keinen pelz

[Joanna]

ich mag auch keinen pelz

weder den aus tieren noch der zwischen den beinen??

[heysenberg]

weder den aus tieren noch der zwischen den beinen??

[Onkel Willi]

weder den aus tieren noch der zwischen den beinen??

den letzteren... geht gar nicht

[turbotimm]

den letzteren... geht gar nicht

Wieviel so ein Forum doch an Persönlichkeit preisgeben kann ist immer wieder erstaunlich...

[Joanna]

Zwei befreundete Ehepaare spielen Karten. Horst fällt eine Karte zu Boden. Als er sie aufhebt, bemerkt er, dass die Frau des Gastgebers kein Höschen trägt. Später in der Küche spricht sie ihn an: "Hat es dir gefallen, Horst?" Er bejaht, worauf die Frau zu ihm sagt: "Du kannst am Freitag um 14 Uhr zu mir kommen. Kostet aber 300 Euro." Am Freitag vergnügt sich Horst, nachdem er die 300 Euro gegeben hat, eine Stunde lang mit ihr. Am Abend fragt ihr Mann: "War Horst bei dir?" Sie wird rot und antwortet wahrheitsgemäß, dass er am Nachmittag kurz bei ihr gewesen sei. "Hat er dir auch 300 Euro gegeben?", will der Ehemann wissen. Sie denkt, jetzt kommt alles raus, reißt sich aber zusammen und setzt ihr Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben." Ihr Mann lächelt und sagt: "Gut mein Schatz, denn Horst war heute bei mir im Büro, um sich 300 Euro zu leihen. Er hat mir versprochen, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahen."
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Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

[Onkel Willi]

Zwei befreundete Ehepaare spielen Karten. Horst fällt eine Karte zu Boden. Als er sie aufhebt, bemerkt er, dass die Frau des Gastgebers kein Höschen trägt. Später in der Küche spricht sie ihn an: "Hat es dir gefallen, Horst?" Er bejaht, worauf die Frau zu ihm sagt: "Du kannst am Freitag um 14 Uhr zu mir kommen. Kostet aber 300 Euro." Am Freitag vergnügt sich Horst, nachdem er die 300 Euro gegeben hat, eine Stunde lang mit ihr. Am Abend fragt ihr Mann: "War Horst bei dir?" Sie wird rot und antwortet wahrheitsgemäß, dass er am Nachmittag kurz bei ihr gewesen sei. "Hat er dir auch 300 Euro gegeben?", will der Ehemann wissen. Sie denkt, jetzt kommt alles raus, reißt sich aber zusammen und setzt ihr Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben." Ihr Mann lächelt und sagt: "Gut mein Schatz, denn Horst war heute bei mir im Büro, um sich 300 Euro zu leihen. Er hat mir versprochen, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahen."
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Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

Schön gelacht.
Ruth tut gut...

[Joanna]

Schön gelacht.
Ruth tut gut...

diesen Spruch muss ich mir immer anhören...

[MIMA]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"