[Hammy]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines grossen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.

[Xaver]

Ein Grieche und ein Italiener streiten darüber, wessen Volk die größere Kulturgeschichte hat. Der Grieche sagt: „Wir haben den Parthenon.“ Der Italiener erwidert: „Wir haben das Kolosseum.“ Der Grieche sagt: „Wir waren die ersten Mathematiker.“ Der Italiener kontert: „Wir haben das römische Weltreich aufgebaut.“ Daraufhin der Grieche siegessicher: „Wir haben den Sex erfunden.“ Der Italiener: „Und wir haben ihn bei den Frauen eingeführt.“

[turbotimm]

Ein Grieche und ein Italiener streiten darüber, wessen Volk die größere Kulturgeschichte hat. Der Grieche sagt: „Wir haben den Parthenon.“ Der Italiener erwidert: „Wir haben das Kolosseum.“ Der Grieche sagt: „Wir waren die ersten Mathematiker.“ Der Italiener kontert: „Wir haben das römische Weltreich aufgebaut.“ Daraufhin der Grieche siegessicher: „Wir haben den Sex erfunden.“ Der Italiener: „Und wir haben ihn bei den Frauen eingeführt.“

[MIMA]

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

[Baraka]

Beobachtet bei [Automobilkonzern] im Presswerk: Streiten sich Zwei [Nationalität] und treten sich dabei gegenseitig in die Eier. Kommt ein Meister vorbei, sieht die beiden und ruft zu ihnen rüber: "Sagt mal Jungs, tut euch das nicht weh?". Rufen die beide wie aus einem Munde zurück "Ach was, wir haben doch Stahlkappenschuhe an!"

[mahama]

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! "
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf!

[mahama]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen Bauch (für 'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. 'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!'
Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!'

[mahama]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[Doenermann]

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! "
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf!

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen Bauch (für 'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. 'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!'
Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!'

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!" [/font]

Die sind alle 3 1a!

[MIMA]