[Taralin]

George W. Bush ruft Angela Merkel an:

Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden!
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?

‚Sicher!‘ antwortet Angela. ‚Ist kein Problem !‘

Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, also mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen ?
fragt Bush.

Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Angela.

Daraufhin ruft Angela Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: Wir müssen den Amis mit 10 Millionen
Kondomen aushelfen! Ist das machbar?

Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?

Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.

Ist kein Problem, sonst noch was?

Ja, sagt Angela Merkel. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY- Size: S

[MIMA]

....MADE IN GERMANY- Size: S

[Taralin]

Oder der hier mit den drogensüchtigen Waldtieren:
Der Hase joggt durch den Wald und sieht nen Igel der sich gerade nen Schuß setzen will. Hase: "Komm, Drogen sind scheiße! Gehn wir joggen das ist gesund!" Der Igel packt sein Zeug weg und läuft mit. Die beiden kommen beim Hirsch vorbei der sich gerade ne Straße reinziehen will. Hase: "Komm, Drogen sind scheiße! Gehn wir joggen das ist gesund!" Der Hirsch packt sein Zeug weg und läuft mit. Die drei kommen beim Bären vorbei der sich gerade nen Joint baut. Hase: "Komm, Drogen sind scheiße! Gehn wir joggen das ist gesund!" Der Bär dreht seinen Joint fertig, zündet ihn an und zieht genüßlich dran. Plötzlich holt er aus und klatscht dem Hasen derart eine dass er gegen den nächsten Baum knallt. Der Hirsch total entgeistert: "Was sollte das denn jetzt???"
Bär: "Mir reichts, jedes mal wenn der Hase auf Ecstasy ist müssen wir joggen!"

[MIMA]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält , die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 98 von 100 der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen

[MINIzicke]

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat. Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.

Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“ Trotzig bleibt sie sitzen. Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte.

Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt. Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“ Wieder bleibt sie sitzen.

Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich glaube, ich weiß wie wir sie ganz schnell in die zweite Klasse befördern…“

Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt:“Entschuldigung, das wusste ich nicht.“ Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz. Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.

Da sagt der Pilot:
„Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“

[MINIzicke]

Ich hätt da noch was..

[MIMA]

Der Lehrer fragt einen Schueler: “Welche Suende hat Adam begangen?” Der Schueler: “Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !” Lobt ihn der Lehrer: “Richtig. Womit wurde er dann bestraft ?” Der Schueler: “Er musste Eva heiraten!”

[Baraka]

Die Lehrerin fragt im Religionsunterricht der 2. Klasse ob einer der Schüler weiss wer laut Bibel der erste Mensch war.
Fritzchen meldet sich und antwortet "Little John!"
Meint die Lehrerin "Nein, es war Adam."
Sagt Fritzchen "Ich wusste doch es war einer von der Ponda Rosa!"

[MIMA]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein,
ich habe mit dem Trinken aufgehört." antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball." sagte der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[Benji]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein,
ich habe mit dem Trinken aufgehört." antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball." sagte der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."