[minidriver207]

da freuen sich die frauen wieder

[La Tatü]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht
einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der
Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste
was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint,
hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch
den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die
Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert
über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast
bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

[Xaver]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht
einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der
Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste
was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint,
hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch
den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die
Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert
über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast
bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Tati, Du wohnst eindeutig zu nahe an der Holländischen Grenze

[Trisha]

Langenscheidts

Alkoholhalluz - Realismus
Realismus - Alkoholhalluz

Ägypten = Ä gibten keiner ein aus? = Gibt denn keiner einen aus?
Alaska = Alaska? = Alles klar ?
Eishockey = Eishoki = Alles OK!
Flur = Flur isses? = Wie viel Uhr ist es?
Hasso, fass? = Hassofass? = Hast du was?
Hausschuh = Hauschuh schon ab? = Haust du schon ab?
Kaninchen = Kaninchen Bier ham? = Kann ich bitte noch ein Bier haben?
Kanu = Kanu noch fahn? = Kannst du noch fahren?
Kino = Kino ein? = Kann ich bitte noch ein Bier bekommen?
Morphium = Morphium siemmussich wieder raus. = Morgen um sieben muss
ich wieder aufstehen.
Nonne = Nonne runde. = Noch eine Runde bitte.
Opfer = Opfer nochnkriegn? = Ob wir noch ein Bier bekommen?
Opferstock = Opferstock besoffn sind? = Haben wir zuviel getrunken?
Philosophen = Zu philosophen. = Zuviel gesoffen.
Salve = Salve nochntrinken? = Sollen wir noch einen trinken?
Schlange = Schlange da? = Schon lange da?
Schmierwurst = Schmierwurst. = Ist mir egal.
Schnm..fs..hsswss... = Schnm..fs..hsswss... = Danke, Herr Ober für alles und ich nehm' noch einen Kleinen für den Nachhauseweg, hier ist ein Hunni– Der Rest ist für Sie.
Vietnam = Könn’ Sie mir sahn wie eitnam Bahnhof? = Können Sie mir sagen, wie ich zum Bahnhof komme?
Wirsing = Wirsing. = Auf Wiedersehen.
Zahn = Zahn. = Zahlen.

[La Tatü]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt:
"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite:
"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze f**ken."

[La Tatü]

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne jemanden einen blasen!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.

"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

[m'chen]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

[MIMA]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei". Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin". Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen". "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

[Phil.77]

Opa zur Enkelin: "habt Ihr auch Sexunterricht in der Schule?"

"Ja, heut war die Klitoris dran!"

"Was ist denn das?"

"Der Anlasser für den Verkehr!"

[Ente]

Firtzchen kommt in das Zimmer seines Opas, hält ihm ein Grasbüschel vor den Mund und sagt:" Opa kannst du da einmal rein beißen." "Aber Fritzchen, warum soll ich denn in das Grasbüschel beißen" frag der Opa. Darauf antwortet Fritzchen: "Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, können wir uns einen neuen Farbfernseher kaufen".