[MIMA]

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

[MIMA]

Auf der Party sagt ein Mädchen zu MIMA: "Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind schon alt und vergammelt." Nickt MIMA. "Das stimmt , alles auf einmal können Sie nicht verlangen, ich sehe phantastisch aus, aber dafür bin ich leider ein klein wenig eingebildet."

[Joanna]

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

[turbotimm]

...

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Na, der ist aber auch nicht ganz ohne...

[m'chen]

Hatten wir den schon?

Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt: Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den Frikadellen kann ich nicht verstehen. Wie kommt das?

Darauf sagt der Mann: Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen versprach!

Der erste war "Endlos viel Geld". Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto". Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch verstanden!

[Ayita]

Der ist gut!!!

Hab auch einen!

Fr. Klein beschwert sich beim Chef.
Fr.Klein : "Herr Mayer moppt mich!"
Chef : "Was macht er denn?"
Fr. Klein : "Immer wenn er vor mir steht, sagt er 'sie riechen so gut!' "
Chef : "Aber das ist doch nett von ihm!"
Fr. Klein : "Ja klar, es wäre nett, wenn Hr. Mayer kein Liliputaner wäre!"

[BlackSilver_S]

Der ist gut!!!

Hab auch einen!

Fr. Klein beschwert sich beim Chef.
Fr.Klein : "Herr Mayer moppt mich!"
Chef : "Was macht er denn?"
Fr. Klein : "Immer wenn er vor mir steht, sagt er 'sie riechen so gut!' "
Chef : "Aber das ist doch nett von ihm!"
Fr. Klein : "Ja klar, es wäre nett, wenn Hr. Mayer kein Liliputaner wäre!"

der is auch geil

[MIMA]

...nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch verstanden!

[MIMA]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf
die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

[Hammy]

...der ein oder andere ist vielleicht schon bekannt

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stosszeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmässig.

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: "Ich weiss nicht, von wem das zweite ist!"

Er sagte: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."

Er: "Hast Du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit Dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein,
indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich - geh doch dreimal!

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiss, was!

Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paar Mal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt.

Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischiesst, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.