[MIMA]

Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

[speedysebi]

gehn zwei stotterer spazieren.
meint der eine: "a a a ach achtu achtung! d d da l l liegt sch sch sch sch, schon reingetreten..."

[Kabrüggen]

Ich hoffe es artet nicht wieder in einer YouTube Session aus aber den solltet ihr euch mal ruhig tun
http://de.youtube.com/watch?v=3oIG468QDVo

[Harox]

Das ist der Wahrheit!

[MIMA]

Ein Vorstellungsgespräch bei einem Notar.



Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln,

und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können.



Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt, ob sie bis zehn zählen kann.

"Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1."

"Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der umgekehrten Reihenfolge?"

"Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher für die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen."

"Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche Ihnen noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen

die nächste Kandidatin herein?"



Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen kann,

sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2."

"In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der richtigen Reihenfolge?"

"Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte."

"Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!"



Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht verzweifelt: "Können Sie bis zehn zählen?"

Die dritte Bewerberin antwortet: "Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?"

"Nun, im Rathaus ..."

"Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie mal - nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch weiterzählen?"

"Aber sicher doch: Bube, Dame, König, Ass!"

[Harox]

[turbotimm]

[Miniholic]

Ein Mann sitzt in einer Kneipe am Tresen. Als er kein Geld mehr hat spricht er den Wirt wegen einer Wette an: Du gibst mir noch ein großes Bier aus, wenn ich Dir etwas zeige, was Du noch nie im Leben gesehen hast. Der Wirt besinnt sich einen Moment und wägt ab: "Ich habe schon sehr viel im Leben gesehen aber selbst wenn Du gewinnst, es geht ja nur um 1 Bier". Also gesagt getan, die WETTE gilt. Der Mann greift in seine Tasche und holt ein kleines etwa lineal großes Männchen hervor, das wie Johannes Mario Simmel aussieht und auf dem Tresen herumläuft und alle Gäste per Handschlag begrüßt. Der Wirt ist total fasziniert und gibt dem Mann das Bier. Nach einer Weile, der Wirt hat sich immer noch nicht beruhigt, fragt der Wirt den Mann: Wenn Du mir sagst wie Du das geschafft hast, gebe ich Dir noch ein Bier aus. Daraufhin antwortet der Mann: Gehe da vorne um die Ecke, gleich rechts steht eine uralte Laterne; wenn Du sie 3 x streichelst erscheint Dir eine Fee die Dir einen Wunsch erfüllt. Der Mann hat noch nicht richtig ausgesprochen da rennt der Wirt aus dem Gasthaus zur besagten Laterne und streichelt sie 3x. Die Fee erscheint und sagt: Du hast mich so nett gestreichelt jetzt hast Du einen Wunsch frei. Der Wirt sagt: 5 Millionen in kleinen Scheinen . Schwupp => Es fallen 5 Melonen und kleine Schweine herunter. Total enttäuscht rennt der Wirt ins Gasthaus zurück und pöbelt den Mann an. Na, Deine Fee hat wohl einen Hör- oder Sprachfehler ?!!.
Daraufhin der Mann .... Natürlich oder glaubst Du ich hätte mir einen 30 cm großen SIMMEL gewünscht.

[Trisha]

Ein Mann sitzt in einer Kneipe am Tresen. Als er kein Geld mehr hat spricht er den Wirt wegen einer Wette an: Du gibst mir noch ein großes Bier aus, wenn ich Dir etwas zeige, was Du noch nie im Leben gesehen hast. Der Wirt besinnt sich einen Moment und wägt ab: "Ich habe schon sehr viel im Leben gesehen aber selbst wenn Du gewinnst, es geht ja nur um 1 Bier". Also gesagt getan, die WETTE gilt. Der Mann greift in seine Tasche und holt ein kleines etwa lineal großes Männchen hervor, das wie Johannes Mario Simmel aussieht und auf dem Tresen herumläuft und alle Gäste per Handschlag begrüßt. Der Wirt ist total fasziniert und gibt dem Mann das Bier. Nach einer Weile, der Wirt hat sich immer noch nicht beruhigt, fragt der Wirt den Mann: Wenn Du mir sagst wie Du das geschafft hast, gebe ich Dir noch ein Bier aus. Daraufhin antwortet der Mann: Gehe da vorne um die Ecke, gleich rechts steht eine uralte Laterne; wenn Du sie 3 x streichelst erscheint Dir eine Fee die Dir einen Wunsch erfüllt. Der Mann hat noch nicht richtig ausgesprochen da rennt der Wirt aus dem Gasthaus zur besagten Laterne und streichelt sie 3x. Die Fee erscheint und sagt: Du hast mich so nett gestreichelt jetzt hast Du einen Wunsch frei. Der Wirt sagt: 5 Millionen in kleinen Scheinen . Schwupp => Es fallen 5 Melonen und kleine Schweine herunter. Total enttäuscht rennt der Wirt ins Gasthaus zurück und pöbelt den Mann an. Na, Deine Fee hat wohl einen Hör- oder Sprachfehler ?!!.
Daraufhin der Mann .... Natürlich oder glaubst Du ich hätte mir einen 30 cm großen SIMMEL gewünscht.

Ich hab' Pipi in den Augen

[MIMA]

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."