[Ayita]

[Onkel Willi]

Die Frau von Hern Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr.
Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen
Wert von 500.000 Euro"
Herr Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld überweisen;
Köder wieder auslegen!"

[Ayita]

Die Geographie einer Frau

Im Alter zwischen 14 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

[anelka.98]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.

[anelka.98]

Der Frosch kann blasen

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus!!!

[Hammy]

[Ayita]

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
- "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
- "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
- "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
- "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

[Onkel Willi]

Nach dem Sex im Bett:
Er: "Woran denkst du?"
Sie: "Kennst du nicht!"

[anastacia]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt vor Studenten der Medizin einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" .
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor , die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

[Krümelmonster]

Treffen sich zwei Blondinen in der Sauna.

Sagt die Eine zur anderen "Boah du hast ja dunkle Schamhaare".

Sagt die andere "Ich bin ja auch nicht überall doof!!"

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SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."
KEINE REAKTION
SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!
ER: "WATT?"
SIE: "Bin jetzt zum Sport"
ER: "Ah. Und? Wat machse da?"
SIE: "BOP"
ER: "Watt?"
SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"
ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

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Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre
Schnecke
worauf sie erfreut fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern ...!!! "

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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide schauen etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden Sie mich auf Zimmer 246"

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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Gekrault!"