[gegi]

Es war einmal
ein typisch beknackter junger Kölner, der beim Lotto über 1 Million gewann und schnurstracks zum nächsten Rolls Royce Händler rannte, um sich einen Phantom mit allem erdenklichen Zubehör zu kaufen. Einige Monate später holt er sein Auto ab und fährt damit stolz die Aachener Str. entlang. An der ersten Ampel steht er neben einem Mini.

Er öffnet sein Fenster und ruft herüber : "Na Kleiner, wie findest Du meinen Rolls ? 560.000,-- mit sämtlichem Pipapo was die Aufpreisliste hergab." Darauf der Minifahrer :" Soso, aber ich glaube nicht, daß Du ein Doppelbett in Deinem Schlitten hast." "Man kann gar kein Doppelbett in einem Auto haben." Natürlich kann man das. Ich hab´eins" antwortete der Minifahrer. "Was, Du hast ein Doppelbett in Deinem Mini ?" fragte der Rolls-Fahrer ungläubig. "Sicher, fahr an die Seite und schau es Dir an."

Der Phantom-Fahrer fährt rechts ran, steigt aus, schaut in den Mini und : tatsächlich ist ein Doppelbett in dem Mini. Wutschnaubend rast der Rolls-Fahrer zu seinem Händler und tobt :"Ich habe gesagt, ich möchte einen RR mit jedem erdenklichen Zubehör. Ich will ein Doppelbett eingebaut haben."

"Aber man kann kein Doppelbett in ein Auto einbauer, Sir" antwortet distinguiert der Händler. "Ich glaube doch, denn ich habe gerade eines in einem Mini gesehen und ich will jetzt auch eines in meinem Rolls haben." "Gut Sir, wir werden sehen was sich machen läßt" antwortet der verdutzte Händler.

Einige Tage später ruft der Händler seinen Kunden an und teilt mit, dass jetzt das Doppelbett eingebaut sei. Der junge Kölner holt sein Auto ab und trifft prompt wieder diesmal in in Nippes den Mini parkend. Eigenartigerweise schaukelt der Mini hin und her und die Innenscheiben sind alle beschlagen. "Jetzt" denkt sich der Rolls-Fahrer "werd ich ihm zeigen, wer das geilere Auto hat.

Also parkt er hinter dem Mini, steigt aus und klopft an´s Mini-Fenster. Keine Reaktion. Also klopft er noch einmal. Wieder keine Reaktion. Nun haut er mit der Faust auf das Dach. Plötzlich wird die Scheibe heruntergedreht und der Mini-Fahrer blickt zornig heraus. "Was, Du schon wieder ? Was willst Du?" " Ha, ich hab jetzt auch ein Doppelbett in meinem Rolls" verkündet er stolz.

"Was", sagt der Mini-Fahrer,"und dafür holst Du mich unter der Dusche hervor?"

[Sharon]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesen sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Sie liegen in meinem Schreibtisch."
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Sunden,
drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.
"Warum kommst Du so spät?"
"JA, weiß Du, als Du durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Matthias hat auch noch ´ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt, ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

[kOnsOlErO]

Das muss ich einfach posten

Alt aber omg ich lieg schon wieder vor lachen aufm Boden


http://videos.rofl.to/clip/60-kilo-hackfleisch

[speedysebi]

ANGST!

[Thoormenik]

baaaah is das abartig!!!

[Hammy]

Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,

der Geschäftsleitung wurde zugetragen, dass die Mitarbeiter laufend
vielfältigen Ablenkungen ausgesetzt sind.
Wir bestellten deshalb für jeden von Ihnen diesen Konzentrations-Sack, damit
Sie sich besser auf Ihre Arbeit konzentrieren können.
Das als IT-Zubehör beschaffte 'Gerät' wird in der 38. KW ausgeliefert.

Farbwünsche können leider nicht berücksichtigt werden.

[herbi]

Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,

der Geschäftsleitung wurde zugetragen, dass die Mitarbeiter laufend vielfältigen Ablenkungen ausgesetzt sind.
Wir bestellten deshalb für jeden von Ihnen diesen Konzentrations-Sack, damit Sie sich besser auf Ihre Arbeit konzentrieren können.
Das als IT-Zubehör beschaffte 'Gerät' wird in der 38. KW ausgeliefert.

Farbwünsche können leider nicht berücksichtigt werden.

Es ist nicht korrekt, einen Mitarbeiter als bestellbaren Konzentrationssack zu bezeichnen!

[SirJohn]

Wie kann man mit Arschlöchern umgehen?

Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.'

Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem

Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer :

'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte

ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das

ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und
sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem

bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen

Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte ich ein Schild

hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was für ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal

etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte

dann aber nicht auf.
Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte:
'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.

Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und

legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten.

Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am

Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der

stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich

richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!


Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten

nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren.

So ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

[kOnsOlErO]

[kOnsOlErO]