[anelka.98]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen
antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber
ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes
Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt
das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der
Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann
sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten
hin, und nicht oben drauf!"

[Ayita]

So, hab da auch noch was, wurde gerade im CSP gepostet

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...EF:DE:1123

[Benji]

Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Jugo* erleichtert: "Has du mi aber erschrecken. Wie heis Du?"

"Elfried !"

"Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."


* Zur Erklärung: 'Jugo' ist keinesfalls eine Beleidigung. Es ist eine Abkurzung fur 'junger, unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer'.

[Benji]

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

[Benji]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

[Benji]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin ..... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du !"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du ?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

[Benji]

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich
mit seiner Katze an den Tresen. "Ein
Bier für mich und einen Hamburger für meine
Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die
Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein
Bier für mich und einen Hamburger für meine
Katze". Abermals erledigt der Wirt die
Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und
seiner Katze das 10. Bier und den 10.
Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt
"Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier
trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine
Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie
kommt das denn?". Antwortet der Gast:
"Ganz einfach. Neulich bin ich mit
meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da
hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll
auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch
zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der
Frosch verwandelt sich in eine gute Fee.
Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich
nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche
frei"." Und fragt der Wirt
"Was hast du dir gewünscht?" Da
sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari.
Wie du siehst steht er vor der Tür." Der
Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort
ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir
gewünscht, dass mir das Geld nie
ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus
seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass
sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist.
"Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas
falsch verstanden, als ich mir eine
unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

[Benji]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."


Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die
Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen
Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher
See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich
beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für
Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig
Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun
auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm
der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das
nämlich nicht so gerne."


Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine
findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand
belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den
Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts
passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal
gewarnt!"

[Kiki]

DER ETWAS ANDERE WEIHNACHTSBAUM

Praktisch! Nadelt nicht!

Ihr müsst dann aber langsam damit anfangen!

- Ein paar Kumpels (oder Freundinnen )einladen
- vom 2. bis zum 3. Advent zügig durchtrinken
- am 3. Advent mit dem Aufbau beginnen
- beim Aufbau gut nachtrinken
- Heiligabend steht das Ding

[Hammy]

das nenn ich mal nen Weihnachtsbaum

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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"


Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist
wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade
machen."


Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."


"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"


Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.


"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihreFrauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...


Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!