[La Tatü]

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang, auf einmal springt der Zug von den Gleisen, fährt die Böschung runter, ... ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Gleise.
Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner: "Leeve Jung watt wor datt dann???? Dä Zoch ist runder vun dr Jlies.... de Böschung eraff... e Stückche am Rhing entlang... die Böschung wieder huh.... und zurück op die Jlies...?????"
Sagt der Schaffner: "Jo datt weiß ich och nitt.... ich froch ens de Lockführer!!!!!"
Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer: "Sach ens, watt wor datt dann???? Dä Zoch is runder vun die Jlies.... de Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang.... die Böschung wider huh... und zurück op die Jlies...? Woröm???"
Sagt der Lockführer: "Ja, da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schinne!!!!"
"Ja un????? do muss de doch nitt esu e Manöver maache...sondern einfach drüvver!!!!!"
"Jo datt wollt ich jo, äver dä doof is vun de Jlies runder...die Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang..... de Böschung wieder huh..... und zurück op dee Jlies..... äver dooo hann ich em Jott sei dank doch noch jekräät"

[Muckelita]

Mal was aus der Kategorie Anrufbeantwortersprüche:

"Hallo?" [Schüchtern klingend] "Hier ist der ... äh ... automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben."

Ich fand den irgendwie total gut grad

[mirooster]

Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?

Energie!

[Burano]

Was liegt am Strand, spricht undeutlich und ist schlecht gelaunt?

Klar, eine Miesnuschel.

[holliewood]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Muckelita]

Die Waldtiere feiern jetzt schon seit einigen Wochen durchgehend eine wilde Party. So ungefähr nach dem Motto "Sex,Drugs and Rock´n Roll".
Da dies nicht so weiter gehen kann halten die Tiere eine Waldversamlung ab in der sie beschließen diesem exzesieve Leben zu entsagen.

Am nächsten Tag läuft der Fuchs durch den Wald und kommt dabei am Hasenbau vorbei. Schon von weitem hört er das Gegröhle des Hasen. Als er bei ihm ankommt sieht er, dass der Hase stock besoffen ist und sich kaum noch auf den Pfoten halten kann. Da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Hase, ich bin schwer enttäuscht von dir... Sollte sowas nochmal passieren dann fress ich dich auf"

Am nächsten Tag ist der Fuchs wieder im Wald unterwegs. Als er beim Hasen vorbeikommt sieht er ihn alle Pfoten von sich gestreck vor seinem Bau liegen. In der einen Hand ne Tüte in der anderen ne leere Vodka Flaschen.
Der Fuchs ist natürlich stink sauer und schüttelt den besoffenen Hasen wach:
"Verdammt Hase, ich hab es dir gestern doch schon gesagt, dass das aufhören muss... Eine letzte Chance geb ich dir aber noch"

Wieder kommt der Fuchs am nächsten morgen am Hasenbau vorbei. Doch dieses Mal kein Hase, kein Gegröhle keine Anzeichen von Party...Also läuft der Fuchs weiter und sucht den Hasen. Er trifft andere Tiere und fragt nach ihm doch keiner weis bescheid.
Schließlich kommt er an den Bach der am Waldrand entlang fließt.
Dort angelangt will er vor lauter Erschöpfung ein bisschen trinken.
Dabei fällt ihm ein Schilfrohr auf das aus der Wasseroberfläche ragt.
Mit einer Vorahnung was er dort finden wird greift er in das Wasser und zieht den Hasen heraus. Dieser ist wiederum total besoffen.
Der Fuchs ist natürlich stink sauer und schreit den Hasen an:

"HASE, du hast deine letzte Chance verspielt... Für deine Vergehen fress ich dich jetzt auf"
Darauf der Hase:
"Hey Fuchs, was ihr Waldtiere beschließt, geht uns Fische nix an!"

[Muckelita]

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg
aus: Brioni Anzug, Cerutti Schuhe, Ray Ban Brille.
Er fragte: "Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer willigte ein.

Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS
Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten
Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines und lud es ins Auto.

Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das
Schaf dann zurück?"
Der junge Mann: "Klar."
Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater."
"Richtig, woher wissen Sie das?"
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was
ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

[Rosi2]

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

[Ram_master_g]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Dr_Shoe]

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Sag mal, rauchst Du eigentlich hinterher?" Sagt die andere:"Oh, da hab ich noch gar nicht nachgeguckt!"