[Kolus]

Und noch einer:

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".

[wohi]

Neue Schnullermodelle:

[feschtag]

Servus!

Wo gibt es diese Schnuller???

So einen muss ich unbedingt für meine Nichte haben! (mein Ernst)


Ich könnt mich bepissen! Man sind die geil!



feschtag

[Ferdi]

In einem abgelegenen Park

stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine
Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu
Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr
beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden
seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur
fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und
sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die
Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst
die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Schüppe]

Servus!

Wo gibt es diese Schnuller???

So einen muss ich unbedingt für meine Nichte haben! (mein Ernst)


Ich könnt mich bepissen! Man sind die geil!



feschtag

hier gibt´s den: klick mich fest

oder hier: klick mich - klick mich fest! Du Sau!
hab den auch schon zum "Kind pinkeln" eines Freundes verschenkt.
Der Vater fand´s witzig, die Mutter hätte mich am liebsten vom Hof gejagt.
Weiber....

[feschtag]

Servus!

Thx gerade einen für 1,99€ geschossen!

Mein Schwager wird mich killen!

feschtag

[wohi]

1. Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.

3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.

4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig

5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

7. Dezember:
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den Adventskranz anzünde........

9. Dezember:
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.

10. Dezember:
Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt bevor die Azubine sie sieht.

11. Dezember:
Schoko-Hase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie schaut aber mich an. Morgen Termin beim Chef.

13. Dezember:
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.

14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember:
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heut fad.

17. Dezember:
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd: Der Streß hat Potenzprobleme ausgelöst.

18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Zerkrümle meinen Schoko-Tannenbaum.

20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo, die Hose zu waschen. Falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Schatzi weinend ihre Sachen packt.

22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember:
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich schenke ihm einen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien..............?

[Ferdi]

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen.

Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so
gut hört.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich
möchte, daß Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl zur
Analyse hierlassen."

Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt
seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau antwortet: "Er möchte, daß Du Deine Unterhose hierläßt,
Schatz..."

[wohi]

Turn your speakers on: http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

[Dennis77]

Mal wieder einen alten Klassiker:


http://www.snowforum.de/albums/album10/kiez.mpg