[Xaver]

Schutzkleidung hilft Leben retten :

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[lynx]

Schutzkleidung hilft Leben retten :

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ist das geil!

[Holly25]

kwt!

[Dennis77]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen
jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

[Tobby]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen
jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

[Krümelmonster]

Thomas wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, allerdings
hatte Sie einen Freund und zog nicht so recht. Eines Tages war Thomas so
frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100
Euro, wenn Du mich ran lässt!" Die Kollegin lehnte jedoch ab.

Daraufhin schlug Thomas vor: "Ich bin sehr schnell; ich werfe das Geld auf
den Boden, Du bückst Dich, um es aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte, sie werde ihren Freund fragen. Sie
ging also ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlang doch _200 Euro, beeil dich
mit dem Geldaufheben, dann bekommt er in dieser Zeit nicht mal seine Hose
auf, aber du hast die Kohle!"

Sie sagte: "Die Idee ist genial, ich sage es meinem Kollegen."
Eine viertel Stunde ging vorbei, eine halbe Stunde, der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam endlich
der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie, was passiert sei.

"Der Drecksack hat 50-Cent-Stücke geworfen!"



Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".


Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".



Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"



Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schick mir bitte eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Fußballstadion hat.

...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.........

[dreggsagg]

"Der Drecksack hat 50-Cent-Stücke geworfen!"

[Bloemche]

Darfst du das überhaupt schon lesen

[dreggsagg]

Darfst du das überhaupt schon lesen

*keksnehmundausfredverschwind*

[Krümelmonster]

Ok, was Jugendfreies:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar
der Mechaniker.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.