[raZor]

Mönch und Nonne

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste...
Plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat, weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit...
Der Mönch: "wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben" ...die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus - nach ner Weile auch der Wunsch von ihr einen Mann nackt zu
sehen... als sie sein Ding erblickt fragt sie wozu das wohl da wäre...
Der Mönch entzückt: "wenn ich das bei dir reinstecke ...entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"



Cowboy und Indianer

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"


Beim CIA:

An der CIA-Schule stehen 3 Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum Ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon seit 10 Jahren
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm
und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.."
von Feuerteufel


Beim Bund

Ein Obergefreiter ist eines Tages völlig unmotiviert und hängt den ganzen Tag faul in der Kaserne rum.
Da erscheint sein Chef, ein Hauptmann und es kommt zu folgendem Gespräch:
Chef: Hey Obergefreiter was ist los mit Ihnen?
OG: Ich weiß auch nicht, ich fühle mich so schlapp und habe zu nichts so richtig Lust
Chef: Wissen Sie was, das kenn ich. Das habe ich auch manchmal. Und wissen Sie auch was ich da mache?
OG: Äh, nein!!!
Chef: Das werde ich Ihnen erzählen. Ich fahre in der Mittagspause nach Hause, hau meiner Frau erstmal
ordentlich eins in die Fresse und nehme sie dann schööön von hinten. Sollten Sie vielleicht auch mal probieren.
OG: Aha!
Am Nachmittag treffen sich die Beiden wieder. Der Obergefreite ist gut gelaunt und gerade so richtig am Arbeiten…
Chef: Na also Herr Obergefreiter, geht doch. War ein guter Tip oder?
OG: Ja sehr gut, hat echt geholfen. Ich fühle mich jetzt viel besser.
Und übrigens Herr Hauptmann, schönes Badezimmer haben Sie!!!


Erwachsen bist Du wenn:

1 . Sex im Einzelbett untragbar ist
2. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
11. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
12. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
13. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.