[feschtag]

Servus!

Im Restaurant

( Oder: wie man sich in einem Restaurant mal so richtig amüsieren kann )

Betreten des Restaurants

Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate
( erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft ), tragen Sie etwas Rinderblut auf,
treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:

" ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN ! "

Beobachten Sie jetzt die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und
vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen ( Herzattacken, epileptische Anfälle,
Wasserlassen, Brechen, Schreianfälle etc. ) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich jetzt mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an
einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's
angenehmer.

Die Bestellung

Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals,
bestellen Sie lustige Phantasiegerichte - Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen,
koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch - immer wieder gut kommt auch
die Frage nach den Ostsibirischen Waldameisen auf Toast - aber nicht meckern , wenn
der Toaster kaputt ist.

Warten auf das Essen

Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie
eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger,
haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum
Mitschunkeln auf.
Basteln Sie sich jetzt ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen

Brötchen seitlich gezackt aufschneiden Mit dem Finger Augenlöcher stechen
Von hinten aushöhlen. Fertig ist das sprechende Brötchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer.
Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann
sagen "Ja, ein anderes Restaurant" ( alter Restaurantscherz ).

Das dreckige Brötchen

Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines
Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die
intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens,
das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es
darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale
über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund,
das Aldi - Leberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen
Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde.

Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine
eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten.
Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht
rituell in die Gulaschsuppe urinieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen.

Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant
zerrt.
Behaupten Sie einfach, das Brötchen habe Sie gebissen.
Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt und fordern Sie Schmerzensgeld.

Achtung: Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.

Und morgen erzählen wir Ihnen, wie man sich einen schönen Vormittag auf der
Intensivstation eines Krankenhauses machen kann.


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