[Freshman]

Für Freunde des schwarzen Humors :

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod
noch Sex haben..."


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden.
Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...


Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte
Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für
eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen
kann..."



Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

"Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !"
" HALT DIE SCHNAUZE !"



Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus.
Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?"
Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem
Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch
gar nicht weh"
"Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"




Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem
Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht
das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch
nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren
Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am
nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber
schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst,
streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich
drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich
nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am
zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann
soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...




New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird,
setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der
die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen
zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur
Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das
Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig
zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig
und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen
in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie
nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner
New York`s feiern auf den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren
Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja
Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen
schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der
Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???".



Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo
man es abgestellt hat...



Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch
und endleert die Urne darin. Darauf ihr kommentar: " Er hat eine
Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt ist seine Sache."



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor: "Gut,
bestanden.
Susi, buchstabier` mal `Mama`." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden.
Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."



Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter
die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und
träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch
mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir
gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker
testen..."