[Dennis77]

Unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in die Heide, erledigst die Sache, und wenn Du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn, wir werden ja sehen" denkt sich der andere, packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in die Heide, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder zurück.
Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat.
Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in die Heide. Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: "Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb' ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in die Heide.
Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht.
Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

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Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon nimmt ihn der Schwule von hinten.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Holzscheit auf!"

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Ein Geschäftsmann reist in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

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Ein evangelischer Pastor ist zu gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor, für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat ein und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen !"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht, findet aber keine Bußeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Messdiener "Meistens ein Snickers und manchmal auch 10 €!"

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist anal einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal anal machen.
Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei anal wäre.
Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit anal verdient."
Ok, also treiben es die beiden anal, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen Blasen lassen.
Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:
"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit Blasen verdient."
Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa.
"Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte."

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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien."

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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."

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Ein Bauer gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Polizei kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Polizei, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Polizei mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs vom Lande so waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm ... der hat mich echt geschafft!"

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Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt, ob der Hund noch mehr kann.
Darauf der Mann, ''Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen''.
Daraufhin führt die Kellnerin die beiden nach oben, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts.
Daraufhin schreit ihn der Mann an: ''Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht.''

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Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
"Um was geht es denn?"
"Ich zahle ihnen 100 €, wenn ich ihre Brüste mal anfassen dürfte!"
"Sie Schwein, hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bißchen Taschengeld...) OK!"
Sie öffnet ihren Morgenrock und läßt ihn grabschen. Dann macht sie den Morgenrock wieder zu. Er zahlt die Hundert Euro.
"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
"Was kommt den jetzt?"
"Ich zahle ihnen 200 €, wenn ich ihre Muschi einmal anfassen darf."
"Na gut", öffnet den Morgenrock untenrum, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.
"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
"Was darfs jetzt sein?"
"Ich zahle ihnen 500 €, wenn ich jetzt mit ihnen schlafen darf!"
Frau (hat erst noch Skrupel): "Na gut, kommen sie schon rein."
Er nimmt sie so richtig durch, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
Frau: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er (unterbricht sie): "Moment mal, erst mal was wichtiges. War mein Kollege Heinz hier und hat die 800 € gebracht, die er mir schuldet?"

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In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:"Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!"

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"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."