[Ram_master_g]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[jeb]

Zwei Blondinen treffen sich.

"Ich habe gestern ein Schwangerschafts-Test gemacht", sagt die eine.

Die zweite: "Und? Waren die Fragen schwierig?

[Ayita]

Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?
Hier kommt mal eine vernünftige Erklärung, die man (Frau) auch begreift.



Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem
USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC
anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?


Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?

[Ayita]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam ein alter Opa rein...

Eine von den alten Omas rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

Das können wir dir wohl genau sagen. Lass deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen dir genau, wie alt du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar Mal im Kreis herum laufen
und hin und her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie, um Himmels Willen könnt Ihr das erraten?!“

Mit Tränen in den Augen vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
'Wir waren gestern auf deinem Geburtstag....!!!

[Onkel Willi]

Ein 88 jähriger kommt ins Bordell. Am Eingang fragt er die Puffmutter, wie teuer es denn hier sei. Darauf hin antwortet sie: "25,-€ auf dem Fußboden oder 100,-€ im Bett."
Er überlegt kurz und gibt ihr 100,-€
Daraufhin sagt sie: " Na Opa, ist im Bett doch bequemer, was?"
Entgegnet er: "Wieso Bett? Ich nehme 4 mal Fußboden."

[Mr_53]

[Wühlmaus]

Eine Nonne kauft einen Vibrator, geht nach Hause und schaltet ihn ein.
Dann schaut sie ihn so an und sagt:

"Musst nicht zittern, für mich ist es auch das Erste Mal".

[Muckelita]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Die Giraffe: "Häschen, kannst du dir vorstellen, wie schön es ist, einen so langen Hals zu haben?" Das Häschen guckt die Giraffe ungläubig an. Die Giraffe: "Häschen, stell dir mal vor, wie gut es tut, wenn ich einen Schluck Wasser an einem heissen Sommertag trinke, wie das langsam meinen schönen, laaangen Hals hintergleitet?" Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. Die Giraffe wieder: "Häschen, kannst du dir vorstellen, was es für ein Genuss ist wenn ich ein Blatt esse, wie lange ich das genießen kann, bis es in meinem Magen ist?"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"

[LiquidWhite]

[solli]