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Miniholic · 05.12.2006, 12:03

Ein paar kurze und knackische Devil!

:

Arzt zum Patienten: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ Patient: „Dazu ist es doch zu spät.“ Arzt: „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ Patient: „Na, dann hat’s ja noch Zeit...“

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Meint die andere: „Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.“ In Ohnmacht fallen

Harry zu seiner Frau: „Hör mal, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass Männer durchschnittlich 15 000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30 000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.“ – „Überhaupt nicht“, sagt seine Frau. „Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert.“ Muhaha

Lehrerin: „Was malst du denn da, Anita?“ – „Eine Kuh!“ – „Und wo ist denn der Schwanz?“ – „Noch im Bleistift!“

„Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben.“ – „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ – „Wieso mit ihm?“ – „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ...“

Allgemeine Verkehrskontrolle: Polizist zur Autofahrerin: „Ihr Profil ist aber ganz schön runter.“ – „Sie sind auch keine Schönheit!" Oger

Empört hält die weltfremde, ältere Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt streng: „Wer raucht denn hier Billy Boy?“ Bitte nicht hauen!

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“ Der Vater: „Versuch’s erst im Guten!“ Devil!

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ – „Kommt gar nicht in Frage!“ – „Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“ Top

Zwei Blondinen schauen einen Western, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. „Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet“, sagt die eine. Die andere: „Ich wette, der reitet da nicht durch!" Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste: „Schon gut. Behalt dein Geld. Ich hab den Film schon mal gesehen!“ Sagt die zweite: „Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal da durchreitet.“ Augenrollen

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“ Stumm

Ente · 07.12.2006, 16:25

Miniholic schrieb:Ein paar kurze und knackische :

Arzt zum Patienten: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ Patient: „Dazu ist es doch zu spät.“ Arzt: „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ Patient: „Na, dann hat’s ja noch Zeit...“

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.“ Meint die andere: „Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.“

Harry zu seiner Frau: „Hör mal, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass Männer durchschnittlich 15 000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30 000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.“ – „Überhaupt nicht“, sagt seine Frau. „Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert.“

Lehrerin: „Was malst du denn da, Anita?“ – „Eine Kuh!“ – „Und wo ist denn der Schwanz?“ – „Noch im Bleistift!“

„Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben.“ – „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ – „Wieso mit ihm?“ – „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ...“

Allgemeine Verkehrskontrolle: Polizist zur Autofahrerin: „Ihr Profil ist aber ganz schön runter.“ – „Sie sind auch keine Schönheit!"

Empört hält die weltfremde, ältere Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt streng: „Wer raucht denn hier Billy Boy?“

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“ Der Vater: „Versuch’s erst im Guten!“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ – „Kommt gar nicht in Frage!“ – „Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Zwei Blondinen schauen einen Western, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. „Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet“, sagt die eine. Die andere: „Ich wette, der reitet da nicht durch!" Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste: „Schon gut. Behalt dein Geld. Ich hab den Film schon mal gesehen!“ Sagt die zweite: „Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal da durchreitet.“

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“

Xaver · 07.12.2006, 18:49

Vier Literaturstudenten, die in den Klausuren des Jahres immer nur mit Bestnoten abgeschnitten haben, entscheiden sich, vor ihrer letzten Prüfeung richtig einen d´rauf zu machen, weil sie sich sicher sind, es auch ohne Vorbereitung zu schaffen.
Es passiert, was passieren muß, sie verschlafen im Alkoholrausch und kommen erheblich zu spät zur Prüfung.
Dem Professor gegenüber geben sie an, daß sie das Wochenende gemeinsam in einer einsamen Hütte gelernt hätten, und auf dem Weg zur Uni eine Reifenpanne hatten.
Der Prof läßt zu, daß die vier die Prüfung am kommenden Freitag nachholen können.

Der Freitag ist da, die vier erhalten die Fragen :

1. Wer ist der Autor des Buches "Der Zauberberg" ? ( 5 Punkte )

Erleichterung breitet sich aus.....................

2. Welcher Reifen war platt ? ( 95 Punkte )

SevenCooperS · 08.12.2006, 12:13

Schalke-Fan Ulli aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch´ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um´ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?" - Ulli fällt fast vom Stuhl -

"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Fahrspass · 08.12.2006, 12:27

SevenCooperS schrieb:Schalke-Fan Ulli aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch´ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um´ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?" - Ulli fällt fast vom Stuhl -

"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"