[Mr_53]

Wer`s glaubt Witzig ist es trotzdem.

och, da gibts noch ganz andere kaliber

Captain: Einspritzpumpe im Eimer
Flugingenieur: Habe im Eimer nach gesehen, keine Pumpe gefunden
(Bordbucheintrag)

[kleinerSchelm]

Hockt ein Kind beim Scheidungrichter...

"Na mein Junge,", sagt der Anwalt, "willst du denn in Zukunft bei der Mama wohnen?"
"Nee...", antwortet der, "die schlägt mich immer "

"Oh!? Dann willst du wohl lieber zu deinem Papa..."
"nee, bloß nicht, der schlägt mich ja auch immer!"

"Oha. Aber sag mal, mein Junge, wo willst du denn dann hin ??"

Sagt der Junge: "Zum HSV!! die schlagen gar keinen "

[mirooster]

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Mr_53]

SR-71 enroute RAF Mildenhall:


SR-71: "Good morning Shannon, Blackbird 7, request FL600."

Shannon Control: "Puh, if you can fly level 600, then cleared level 600."

SR-71: "Shannon, Blackbird 7 leaving 800 descending 600."

[Zahlendreher]

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.
Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer nur der selben Henne nach?"
"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

[Ram_master_g]

1:

Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden, wollte putzen – jetzt ist der Lappen weg!



2:

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Manni sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

[Muckelita]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Baraka]

Das erinnert mich irgendwie an den uralten Videoclip hier:



[...]
"We've got Chemistry here... did you feel it?"
"I felt it!"
"Alright Janice."

[jeb]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool:
die Lehrerin stellt der Klasse einen neuen Mitschüler vor,

Sakiro Suzuki aus Japan.


Die Stunde beginnt.
Die Lehrerin fragt:
„Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht.
Wer hat gesagt:
„Gebt mir die Freiheit oder den Tod?“

Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
„Patrick Henry 1775 in Philadelphia.“

„Sehr gut, Suzuki.“


Und wer hat gesagt:
„Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?“

Suzuki steht auf:
„Abraham Lincoln 1863 in Washington.“


Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
„Schämt euch, Sakiro Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"


Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
„Leckt mich am Arsch , ihr Scheissjapaner!“

„Wer hat das gesagt?“, ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er:
„General McArthur 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“


Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein
„Ich muss gleich kotzen.“

Die Lehrerin schreit: „'Wer war das?“

Suzuki antwortet:
„George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.“


Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
„Ach blas mir doch einen!“

Die Lehrerin aufgebracht:
„Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?“

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
„Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses.“


Ein anderer Schüler steht auf und schreit
„Suzuki ist ein Stück Scheiße!“

Und Suzuki:
“Valentino Rossi in Rio de Janeiro beim Grand-Prix-Motorradrennen 2002 in Brasilien.“


Die Klasse tobt, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt herein und ruft:
„Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!“

Suzuki:
„Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010!“

.
.

[Trisha]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:
Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE:
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!