[Kolus]

.... könnt ihr bitte in diese Datei mal reinhören ?

Auch wenns kein Urbayerisch ist - ich versteh irgendwie nur Bahnhof

Jaja, die Kompetenz in Person ...
Und sowas ist Ministerpräsident

[Mrs.Black]

Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt:"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts
außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 EUR
für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen:
das Paar macht einen Termin, sie haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:
"Was genau versuchen Sie bei mir herauszufinden?"
Der alte Mann sagt:
"Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir
können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt EUR 90 für ein Zimmer, das Kempinski EUR 108.
Wir machen es bei Ihnen für EUR 50 und bekommen EUR 17
Zuschuss von der AOK." !!!!!!

[scubafat]

[Lobo]

Ein Mann fährt an eine Tankstelle. Da kommt der Tankwart und fragt erstaunt: "Sag mal, wieso hast du hinten auf deinem Anhänger hundert Pinguine?"

Der Mnan antwortet: "Alter, ich hba keine Ahnung... ich hab nur kurz angehlten, um zu pissen, und als ich wieder losgefahren bin, war der Anhänger an meinem Auto mit eben diesen hundert Pinguinen. Und mein Problem ist jetzt, dass ich nicht weiß, was ich mit denen machen soll...

Der Tankwart entgegnet ihm: "Geh doch mit denen in den Zoo!"

"Gute Idee", meint der Autofahrer und verabschiedet sich höflich.

Am nächsten Tag kommt er allerdings wieder - erneut mit hundert Pinguinen, aber heute haben alle Pinguine eine Badekappe auf.

Der Tankwart beobachtet die Szene, läuft zu ihm ihn und fragt ihn verwundert: "Sag mal, woher hast du denn die jetzt schon wieder? Sind das die gleichen wie gestern oder sind das neue? Aber wieso sind das wieder genau hundert? Warst du denn nicht im Zoo mit denen? Und wieso um Gottes Willen haben die Pinguine alle eine Badekappe auf??"

Da sagt der Mann: "Tja, gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir schwimmen!"

[MINI-Maus]

[MINI-Maus]

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf."

Und der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Der Frosch mit 4 Beinen springt 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und sagt:
"Frosch hüpf."

Und der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit 3 Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor ihm auch das letzte Bein abgeschnitten hat. Er setzt ihn auf den Boden und ruft:
"Frosch hüpf."

Doch der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

[Lobo]

Ha, wie goil.......

[Lobo]

Das kleine Häschen möchte unbedingt zum ersten Mal allein losziehen. Die Erlaubnis von deinem Vater, bekommt es aber nur, wenn es folgende zwei Regeln beachtet: "Wenn du ein Tier siehst, musst du immer fragen, ob es ein gutes oder ein böses Tier ist und dann musst du es fragen, was es für ein Tier ist!" "Kein Problem, mach ich", sagt das kleine Häschen.

Kaum geht es aus dem Versteck heraus, da sieht es schon etwas ziemlcih kleines und fragt es ohne Nachzudenken: "Bisse n guuuudes oder n böööööööses Tier?"
"Ich bin n gutes Tier!"
"Was bissn fürn Tieer?"
"Ich bin ne Raus!"
"Wasn das?"
"Tja, mein Papa war eine Ratte und meine Mama war eine Maus, also ich ja wohl ne Raus!"
"Achso, ja das ist logisch!"

Etwas weiter entdeckt ein etwas größeres Tier, geht aber auf Grund des Verspechens zu ihm hin und fragt: "Bisse n guuuudes oder n böööööööööööses Dier?"
"Natürlich ein gutes!"
"Was bisssn fürn Dier?"
"Ich bin ein Wund!"
"Watsn dat?"
"Ja mein Papa ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund, daher bin ich ein Wund!"
"Achso - klar!"

Am Waldrand entdeckt es ein sehr großes Tier und traut sich kaum hinzugehen - aber es muss ja.
Zögerlich nähert es sich dem Tier und fragt verängstigt:
"Bisse n guttes oder n bösses Dier!"
Mit tiefer Stimme sagt es: "Ich bin ein guuuuuuuuuuuutes Tier!"
Erleichtert fragt das Häschen: "Was bisse denn fürn Dier?"
"Ich bin ein Ameisenbär!"

Da sagt das Häschen: "Also das kannst du mir jetzt nicht erzählen!"

[MINI-Maus]

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

[Kolus]

Wer kennt schon die USA-GTI Werbespots?
Video 1
Video 2
Viedo 3
Ich weis ja nicht