[MrRed]

noch einer.....

Sie schmachtet: "Ach Schatz, was wäre dein Leben ohne mich ?"
Er: " Billiger, viel billiger"

[charly105]

Eine Nonne geht zum Frauenartzt. Es stellt sich heraus das sie Schwanger ist. Sagt die Nonne: "Komisch was die Leute alles auf Kerzen schmieren!"

- - -

Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tod ?"

Fritz: " Einer !"

Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "

Fritz: "Einer !"

Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"

Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"

Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "

Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"

Lehrerin: "Klar, darfst Du... "

Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"

Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "

Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"

- - -

"Ich trage jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag."

[Mrs.Black]

[stoffels]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote - nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot, mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: " Nächste Woche sind sie da !"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer:"Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht in bordeaux-rot."

Sagt die Frau: " Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt: Grün - aber nicht direkt grün sondern eher mintgrün und dazu kann ich doch unmöglich bordeaux-rote Hausschuhe tragen, sondern eher mintgrüne . . . vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer:" In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer:" Ihre Hausschuhe sind da."
Frau:" Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen! Mein Mann hat nämlich unser Wohnzimmer gestrichen blau - nicht direkt blau - eher himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:" Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken . . .,
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Old Mini]

Betreff: Gedichte...

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt

und Jahreskarten für die Allianzarena.

...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

[Old Mini]

> > Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
> > Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
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> > Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
> > Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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> > Warum bekommen Frauen ihre Tage?
> > Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
> > Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten.
> > Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?
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> > Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
> > Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.
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> > Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
> > Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
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> > Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
> > Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
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> > Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
> > Der große Wagen ist kaputt.
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> > Was denkt ein 18-jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
> > Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
> > Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!!"
> > Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"
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> > Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
> > Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts
> > Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
> > Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges
> > drin, dann geht er an den Kühlschrank.
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> > Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
> > Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
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> > Warum können Frauen nicht boxen?
> > Weil Sie keine Rechte haben.
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> > ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
> > SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
> > ER: Ginge es auch für 50 Mark?
> > SIE: Für was halten Sie mich eigentlich?
> > ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.
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> > Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
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> > Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
> > Weil es sich bewährt hat.
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> > Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
> > Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
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> > Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
> > Sport, Auto, Frauen
> > Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
> > Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
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> > Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und
> > hat zwei Beine?"
> > Schülerin: "Ein Huhn".
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
> > sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> > Schüler: "Ein Hund".
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
> > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
> > reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
> > Die Lehrerin knallt ihm eine.
> > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
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> > Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
> > Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts vernünftiges rauskommt!
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[Old Mini]

Art Luxus-Damen-Toilette

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen,
aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm,
die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß,
dass er dann doch den Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil.
Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte,
ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm,
er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.

[Xaver]

> > Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
> > Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
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quote]

Ich weiß es : Ein OKTOPUTZ

[charly105]

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

[Rabcooper]

Warum bekommen die Frauen in den Wechseljahren ihre Tage nicht mehr????---------------

Sie brauchen das Blut für ihre Krampfadern!!!!