[chrizz]

Hase mit Shell V-Power ...

[Dennis77]

Wo´s ´n der alte Fred?

[Anonymous]

Wo´s ´n der alte Fred?

Er ging in Frieden!

[R53]

R.I.P.

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir
uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige
dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört,
man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit
dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibendem Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis
heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben
werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle
ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

[chrizz]

Endlich mal ne verlässliche Wettervorhersage die IMMER stimmt ...

[uwe_sternlitz]

ich suche auch weiterhin einen witz zu einer verheimlichten liebschaft

uwe

[Dennis77]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."


Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen."
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."


Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank.
Fragt die eine "Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?"
Antwortet diese "Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.
"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf."
Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus.
Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!" J J J


Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."


Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.
Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?"
"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor."
"Und wo ist die Microsoft-Uhr?"
"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."


Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und schreibt folgendes drauf: "WO BIN ICH?" Die Leute hinter der Scheibe antworten: "In einem Hubschrauber!"
Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: "Woher wussten Sie auf einmal wo wir sind?" Antwortet der Pilot: "Das konnte nur der Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Ach so."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

Ein frischverliebtes Schwulenpaar im Flieger auf dem Weg in den Liebesurlaub, sitzt in der letzten Reihe. Es wird Abend und im Flieger wird es immer ruhiger. Der eine schwule zum andern: " Was ist, wollen wir nicht ne Nummer schieben?" "Bist Du bescheuert, doch nicht hier im Flieger, das bekommen doch alle mit", antwortet der andere entsetzt. "Keine Spur", antwortet daraufhin der andere, "pass auf", stellt sich hin und ruft nach vorne: " Hat mal jemand Feuer?" Keiner meldet sich, alle gucken weiter nach vorne. "Siehst Du, keiner bekommt was mit", ruft er daraufhin, bereits freudig erregt. Also schieben die beiden eine Nummer nach der andern und besorgen es sich beiden so richtig. Nach fast 2 Stunden lassen sie sich völlig erschöpft in die Sitze zurückfallen. Auf einmal beugt sich ein Passagier in den vorderen Reihen in den Mittgelgang und reihert dort alles voll. Entsetzt kommt eine Stewardess angerannt und fragt diesen Reisenden warum er denn nicht eher etwas gesagt hat, dann hätte sie ihm eine Tüte gebracht. Daraufhin dieser mit verängstigtem Gesicht: "Sind Sie bescheuert? Vor 2 Stunden hat einer weiter hinten nach Feuer gefragt und ist daraufhin von nem Typen in den Arsch gefickt worden."

[Dennis77]

Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut mehr nicht zurück!!!
Doc: Na hörense mal, sowas verleiht man ja auch nicht!!!


Mann und Frau sitzen beim Abendessen, sie nimmt sich nen Löffel Sauce und verschüttet ihn auf Ihre Bluse. Sie sagt " Ich seh aus wie ne Sau !"
Sagt er: " ... und bekleckert haste Dich auch !"



Fragt ne Frau ihren Arzt: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
Sagt der Arzt: " Ja wenn sie die Wanne voll kriegen!"

[Dennis77]

Ein Hase sitzt kiffend am See. Der Biber kommt vorbei und sagt: "Ehy, Hase gib mir auch was zu rauchen !" Sagt der Hase " Nee Mann geht nicht, hab nur noch wenig..." Der Biber " Och komm, bitte ich will auch breit sein" Meint der Hase: " Pass auf, wir machen dat so: Du nimmst von diesem Joint nen tiefen Lungenzug und dann tauchst Du sofort von dieser Seite des Sees zu andern. Dabei hast du den Rauch so lange in dir, daß du auf der anderen Seite gut breit ankommst." Gesagt getan, der Biber taucht auf der anderen Seeseite auf und legt sich schön breit ins Gras.
Nach einer weil kommt ein Nilpferd vorbei und fragt den Biber:" Hey Biber, was geht?" Der Biber " Booooaah ich bin gut breit Mann..." Das Nilpferde: " Cool, komm geb mir auch was !" "Nee hab nix, hab ich vom
Hasen am anderen Seeufer!" Das Nilpferd: " Wie finde ich den Hasen denn?" Sagt der Biber " Einfach von hier geradeaus durchtauchen " Das Nilpferd taucht durch den See und taucht unmittelbar vorm Hasen auf.
Der Hase öffnet knüppebreit langsam die Augen und brüllt dann entsetzt:
" EHHHYYYY BIBER, AUSATMEEEEEEN!!!!!!!!



Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte ich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."



Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"



Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen
Vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
Darauf ??".
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."
Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen".


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?' - Bush:'Wir planen gerade den dritten
Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten vier Millionen
Moslems und einen Zahnarzt ...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso
einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.



Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war dann das?
-Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja
sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
-Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affenkörper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.



Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"



Wir schreiben das Jahr 0030.......
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch
Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen
des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet
in einer Herberge statt..
Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele
aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert
sei.
Und Jesus erklärte:
"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf
ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt,
dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die
Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen
ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist.
Und dann habe ich sie geheilt!"



Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn in Sachsen die Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!




Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine
Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von
meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf
seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und
lacht.
Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter....".
Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!


Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
„Was ist denn mit dem los?“, fragt der Student.
„Tja, sein Problem ist, das seine Hoden zuviel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.“
„Wow!“, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten
im Bett liegt und ihm einen bläst. „Und was hat der?“, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, aber privat Versichert“



Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"


Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte !"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere ?" Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: " Sie haben eine Pistole ?"
" Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren. Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich ?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren !"



Treffen sich ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher in der Kneipe sacht der Katholik:"Du, ich muß morgen zum Papst. Kannst du die Beichte für mich abnehmen?"
- "Ja klar, aber ich weiß garnicht wie das bei euch so abläuft."
"Kein Problem ich schreib dir ne Liste, da kannst du dann nachsehen, was der Sünder für eine Buße auferlegt bekommt."
- "In Ordnung, ich machs"
Am nächsten Tag sitzt der evangelische Pastor im Beichtstuhl der katholischen Gemeinde. Der erste Gläubige kommt rein:
"Vater, ich habe gesündigt."
- "Sprich, mein Sohn"
"Ich habe meinen Bruder belogen"
Der Pastor schlägt nach: "Lügen, lügen... drei Vater unser und ein Ave Maria und deine Sünden sind dir vergeben."
Der zweite Gläubige kommt rein:
"Vater, ich habe gesündigt."
- "Sprich, mein Sohn"
"Ich habe meine Katze angezündet."
Der Pastor schlägt nach: "Tierquälerei... zwei Rosenkränze, und deine Sünden sind dir vergeben."
Der nächste Gläubige kommt rein:
"Vater, ich habe gesündigt."
- "Sprich, mein Sohn"
"Ich hatte Analverkehr."
Der Pastor schlägt nach: "Analverkehr... nichts, sexuelle Perversion... nichts... einen Moment."
Deer pastor geht zum nächstbesten Messdiener, nimmt ihn auf die Seite und fragt: "Sag mir, Junge, was gibts denn hier bei euch für Analverkehr?"
- "Ach, mal 'n Snickers, mal fünf Mark."



Ein Ehepaar liegt abends im Bett wrauf er sie fragt: "Hast du bock zu bumsen?" Sie antwortet darauf: "Nee"
Er erwiedert: "Ich auch nich, also laß es schnell hinter uns bringen"


Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verruecktes gemacht, wa?" - "Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im Suff mal
'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob Du mein Sohn sein könntest!"

[Dennis77]

http://alter-knacker.org/orgasmus.htm