[Joanna]

Kommt ein Mann mit blauem Auge ins Büro. Sein Kolege: !Was war los?"
Er antwortet. " Habe DU zu meiner Frau gesagt!"
Kollege: "Aber das macht doch jeder!"
Er:"Meine Frau sagte gestern:Schatz wir hatten seit Wochen keinen Sex!"
Ich antwortete. "DU!"

[Kabrüggen]

Hatten wir hier glaub ich schon aber trotzdem

[Joanna]

Hatten wir hier glaub ich schon aber trotzdem

sorry...

[anastacia]

Kommt ein Mann mit blauem Auge ins Büro. Sein Kolege: !Was war los?"
Er antwortet. " Habe DU zu meiner Frau gesagt!"
Kollege: "Aber das macht doch jeder!"
Er:"Meine Frau sagte gestern:Schatz wir hatten seit Wochen keinen Sex!"
Ich antwortete. "DU!"

ich war schon so frei und hab ihn "reingeschmiert"

[La Tatü]

2 Männer unterhalten sich:
Nr. 1 "Ich glaub ich trenne mich von meiner Frau..."
Nr. 2 "Echt? Wieso das denn?"
Nr. 1 "Na die hat schon seit 6 Monaten kein Wort mit mir geredet ..."
Nr. 2 "Die würde ich behalten - so Frauen sind schwer zu kriegen!!"

[Joanna]

[Joanna]

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite: 'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind ????' 'Naja, ich habe einen Penner überfahren' 'Na, hörnse mal, von sonem Penner wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!' 'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'
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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

[Onkel Willi]

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite: 'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind ????' 'Naja, ich habe einen Penner überfahren' 'Na, hörnse mal, von sonem Penner wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!' 'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'
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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

[Kabrüggen]

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite: 'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind ????' 'Naja, ich habe einen Penner überfahren' 'Na, hörnse mal, von sonem Penner wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!' 'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'
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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

Der Erste...hart an der Grenze aber geil

[Joanna]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"