[Miniholic]

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte:
"Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capelli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast
gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[Xaver]

WINDOWS für Frauen :

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[Kerstin]

Zwei Hasen finden im Wald eine Flinte. Ganz interesiert hebt der Eine die Flinte auf und spielt am Abzug rum, der Andere schaut zur selben Zeit in den Lauf. Plötzlich löst sich ein Schuß. Das Gesicht des Hasen der in den Lauf geschaut hat ist total zerfetzt, die augen hängen Ihm aus den Höhlen. Da meint der andere Hase:" Mensch guck doch nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken.

[Miniholic]

[LoneStar]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

[LoneStar]

Ein neues Grenzhäuschen ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie von 3000 DM. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?", fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Tante vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen nicht weit kommen!" Daraufhin meldet sich der Opa mit dumpfer Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

[Xaver]

Ein neues Grenzhäuschen ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie von 3000 DM. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?", fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Tante vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen nicht weit kommen!" Daraufhin meldet sich der Opa mit dumpfer Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???"

Zu Zeiten von Harz IV kein Wunder

[italian_job]

Ohne Worte

[Xaver]

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[lynx]

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und fängt an zu weinen. Der Sitznachbar erkundigt sich nach dem Grund ihrer Tränen. Daraufhin sagt Sie zum Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich zu tiefst beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig noch einmal nach vorne und beschweren Sie sich und er soll sich gefälligst bei Ihnen entschuldigen! - ich halte solange den Affen für Sie."