MINI² - Die ComMINIty - Frauen- vs. Männerwitze

Seiten: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!
"Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN...ACHTUNG!!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS!!!ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: “Warum schreist du so?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

40 % der Frauen heiraten nicht mehr! Endlich haben sie begriffen,dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Mr. Orange

Peter berichtet seinem Freund Thomas: "Du, ich bin vielleicht sauer! Gestern hat mich meine Frau einen Halbidioten genannt".

Thomas: "Tröste dich. Sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

-------------------------------------------------------------------------------

"Mein Mann ist ein Engel"

"Da hast Du aber Glück, meiner lebt noch!"

Was zeigt man(n) seiner Frau, wenn sie zwei Jahre unfallfrei gefahren ist?

Den zweiten Gang!

Er sagte:
"Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum hinein tun."
Sie sagte:
"Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?"

Er sagte:
"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte:
"Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Er sagte:
"Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie sagte:
"Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei!"

Er sagte:
"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie sagte:
"Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist!"

Er sagte:
"Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?"
Sie sagte:
"Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank!"

Er sagte:
"Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?"
Sie sagte:
"Eine Witwe!"

@ Trisha :

Du hast total Recht: Die westeuropäischen Männer sind supergut dran. Die Moslemischen Männer weiter östlich von hier müssen bis zu 4 Mädels heiraten , um ihre Hütte in Ordnung zu halten. Hier klappt's im Regelfall mit 1-2, nacheinander oder auch parallel.....................

herbi schrieb:Hier klappt's im Regelfall mit 1-2, nacheinander oder auch parallel.....................

parallel ist immer gut. ich liebe geometrie Muhaha

biwi schrieb:parallel ist immer gut. ich liebe geometrie

So etwa? Wobei ich Dich darauf hinweisen möchte, daß dies nicht parallel ist Pfeiff

Xaver schrieb:
V

So etwa?

Xaver schrieb:
V

So etwa? Wobei ich Dich darauf hinweisen möchte, daß dies nicht parallel ist

Stimmt eindeutig : so V oder auch so /\ ist praktikabler und pragmatischer als so : !!

Ganz parallel ist daher schon etwas störend............

Seiten: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

MINI² - Die ComMINIty

Hammy

+1

MIMA

+1

Trisha

herbi

Onkel Willi

Xaver

Onkel Willi

herbi