Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - Druckversion

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - pinocchio - 28.07.2003

Das war eben von mir!!!
Hätte ich an seiner Stelle auch getan!!!

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - R53 - 28.07.2003

Tourismus

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F:
Wird es eigentlich windig in Südafrika ? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen ? (UK)
A:
Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F:
Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können ? (USA)
A:
Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F:
Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen ? (Schweden)
A:
Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F:
Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen ? (Schweden)
A:
So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt ?

F:
Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika ? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken ? (UK)
A:
An was ist Ihr letzter Sklave gestorben ?

F:
Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken ? (USA)
A:
Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F:
Welche Richtung ist Norden in Südafrika ? (USA)
A:
Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F:
Kann ich Besteck in Südafrika einführen ? (UK)
A:
Wieso ? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F:
Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken ? (USA)
A:
Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F:
Haben Sie Parfum in Südafrika ? (Frankreich)
A:
Nein, WIR stinken nicht !

F:
Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann ? (USA)
A:
Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.

F:
Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist als die männliche ? (Italien)
A:
Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F:
Feiern Sie Weihnachten in Südafrika ? (Frankreich)
A:
Nur an Weihnachten.

F:
Gibt es Killerbienen in Südafrika ? (Deutschland)
A:
Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F:
Werde ich dort Englisch sprechen können ? (USA)
A:
Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F:
Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A:
Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F:
Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch ?
(Deutschland)
A:
Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - Schüppe - 31.07.2003

naja, nen Stückchen Wahrheit steckt schon dahinter!

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - Dennis77 - 05.08.2003

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters namens Edgar,
der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes
und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst
genommen zu werden.

Edgar: Schlie$t dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl,

ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - R53 - 05.08.2003


Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG )
Werkstoffdatenblatt
Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg
sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.
Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal
kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die
maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer
deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider
Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß
praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - Mike - 07.08.2003

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - R53 - 07.08.2003

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"- Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und dort zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson".
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir genau durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem !

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - Keevan - 07.08.2003

ganz ehrlich ....

ich würde mir lieber ein paar rektalthermometer in den hintern schieben als bei t-online zu arbeiten

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - R53 - 07.08.2003

Es gibt auch bei D-Hohnline bestimmt den einen oder anderen erträglichen Job (Vorstandsmitglied ?)...

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Der "Witze-Thread" (ab 18!) ;-) - mark - 07.08.2003

Hehe.. Wo und wie kann mann sich bei Johnson & Johnson bewerben ?

Lieber das als LKW fahren................

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