[Juergen]

Es gibt Tage, da klappt nix ...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ..... vor sich ein Bier .....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse:
"Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine:
"Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg......"

[kimmi]

KRANK!!

[a.ihlas]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner !"

[Juergen]

fitness in america

[fresh]

....und drinnen schauen die sich dann aus dicken Ledersesseln die Sportschau an.
Dazu ein fetten Burger und als Nachtisch ein Mövenpick Eis.
Dann nach Hause auf die Waage stellen und den Laden verklagen. Tse, tse, tse

[Dennis77]

Hm. Nach dem Training macht´s Sinn. Ein paar Sätze schwere Kniebeugen, und Treppensteigen ist die Hölle.




Mutig oder dumm?

Ein Mann kommt um 0400 sturzbetrunken nach Hause. Seine Frau steht mit einem Besen bewaffnet im Flur. "Hallo Schatz, bist Du noch am Putzen, oder möchtest Du noch wegfliegen?"

[Juergen]

Hm. Nach dem Training macht´s Sinn. Ein paar Sätze schwere Kniebeugen, und Treppensteigen ist die Hölle.

Dann bräuchte man aber nur die linke Rolltreppe

[Dennis77]

Dann bräuchte man aber nur die linke Rolltreppe

Nicht unbedingt. Wenn Du ein Splittraining machst, und am Vortag die Beine trainiert hast, kommst Du unter Umständen am nächsten Tag nicht die Treppen hoch, um Dein Brust- Arm- oder was auch immer training zu absolvieren.

[Toby]

Darum ist es schön ein Mann zu sein...

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
Du weißt etwas über Technik.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.


Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.


Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette reinigen.


Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.


Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
Alles in deinem Gesicht ist seine Originalfarbe.


Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.


Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.


Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.


Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde für's Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.


Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis !?

[fresh]

Ich sag nur copy -> paste -> print -> ab ans schwarze Brett.