[feschtag]

Servus!

Hoffe der war hier noch nicht!

Biene und Blümchen sind langsam aber sicher out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage: «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch
ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu:


Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' für 'Sado-Maso' kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cybercafé' getroffen
und auf der Toilette hat die Mama dann ein Paar 'downloads' von Papas 'memory stick'gemacht.

Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich 'cancel' zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»


feschtag

[feschtag]

Servus!

So einen habe ich noch...

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren Haft aus dem Gefängnis.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht ein.
Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl.
Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken,
steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh Dir seine Kleidung an!
Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen, wie er Dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr Dich nicht,
jammere nicht und tu alles, was er von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall ihn zu befriedigen.
Dieser Kerl wird gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um.
Du musst jetzt stark sein,Schatz!
Ich liebe Dich!"

Seine Frau schaut ihn an und flüstert:
"Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst!
Er flüsterte mir nur ins Ohr.
Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und fragte,
ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben.
Du musst jetzt stark sein, Schatz!

Ich liebe Dich auch!"


feschtag

[Lehmi]

Den kannte ich schon, aber der ist einfach immer wieder genial....

[Mini Mumm]

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[Mini Mumm]

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[DrNuke]

Wie man professionell auf Schützenfesten säuft: für EXPERTEN!!! SO geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack
kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...
Viertens: Kotzen

Klingt schei*e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,
Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch
die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt

[Ganter]

Sind das Deine eigenen Erfahrungen?

mfg, Ganter

[cremi]

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des
Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das
Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. "Was ist
passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz
still sein." Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps
gemacht, als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war ganz still, als
der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als
das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten
und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht
gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch
gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden
Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen
sagte: "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube,
da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"

[Dennis77]

Obwohl ich Schützenfeste an sich nicht mag; vielleicht rennen hier nur die falschen Leute rum, mit Euch wäre das mal einen Versuch wert; hab ich doch extrem lachen müßen bei dem obigen Text.

[Anonymous]

Da kann ich Kilian vorschlagen....

Vom 10.07. bis 13.07....hier in Schermbeck!

Viele Grüße,
Tobias