[Flo]

das is ja mal ne geile 404er seite

[Ronin]

Saugut *soifz*

[Ganter]

Ist das Marvin der manisch depressive Roboter aus "Per Anhalter durch die Galaxis"? Klasse

mfg, Ganter

[rantanplan]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

[Juergen]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[Flo]

[Lehmi]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar
der
Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch
nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Mini-Mike]

[Dennis77]

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag...) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt: "Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

Wieder sagt es: "Erdling sprich zu mir, oder"

--- keine Reaktion ---

dann: "Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich" Mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen: "Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.

Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück: "Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und WUMM! Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es: "Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische: "Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen: "Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen: Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"

[Dwarf]