[Mazzo908]

warum ist denn der Witze-Fred nicht mehr unter "wichtig" :frage:

[Mike]

war was


Sitzt ne Kuh auf nem Berg, kommt ein Hund vorbei geflogen, sagt: "Hey! Rauchen ist hier verboten."
Sagt die Kuh: "Macht nichts, hab ja auch ne Badekappe an."


Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!


Gehn zwei Kühlschränke in der Wüste.
Sagt der linke zur rechten: "Ich möchte auch mal in der mitte gehen!"


Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und striken Benzin.
Sagt das eine: 'Du, morgen ist Weihnachten'.
Darauf das andere: 'Mir egal, geh ich nicht hin'


Sind zwei Pferde unten im Keller am Benzin zersagen, dann kommt plötzlich ein Lift die Treppe runter gerannt und meint: "Hmmm... Sachen gibt's!!!"


Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

Treffen sich zwei Jäger, beide tot!!



In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..
Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus
ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Was war das denn?''
Meint das andere:
''Der Schraubenzieher. Der grüßt nie!''

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''

[feschtag]

Servus!

Man Mike die sind ja fast 20 Jahre alt!

Habe aber auch noch einen!

Sitzt ein Fisch auf dem Baum und strickt eine Atombombe.
Kommt ne Kuh vorbeigeflogen und fragt den Fisch
was er den da mache?
Der Fisch antwortet "Ich stricke mir eine Atombombe!" Die Kuh meint ach ja und fliegt weiter.
Kurze Zeit später macht es einen riesen Knall.
Die Kuh fliegt zurückl und sieht auf dem Baum nur noch Kräten von dem Fisch und fragt erstaunt
was den passiert sei?
Der Fisch antwortet "So eine Scheiße! Ich habe eine Masche fallen lassen!"


feschtag

[Busheizer]

Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums
- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums
- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum
- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?

Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?

Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum
- - -Some punk kid in a F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

Fiat forum
- - -Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?

SRT Forums
"Will this void my warranty"

RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums
- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

Vette Forums
- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Ford 2.3 forums
- - -Help! Replaced everything, still doesn't start!

[holliewood]

CIA

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[holliewood]

Test
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Crazy irish]

Der Opa-Witz

Kommt ein Opa ins Bordell und erkundigt sich nach den Preisen. Die Chefin: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“ Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Chefin: „Na, da wollen Sie also ein gepflegtes Nümmerchen schieben, was?“ – „Nix da. Zehnmal auf dem Teppich!“

[feschtag]

Servus!

Im Restaurant

( Oder: wie man sich in einem Restaurant mal so richtig amüsieren kann )

Betreten des Restaurants

Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate
( erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft ), tragen Sie etwas Rinderblut auf,
treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:

" ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN ! "

Beobachten Sie jetzt die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und
vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen ( Herzattacken, epileptische Anfälle,
Wasserlassen, Brechen, Schreianfälle etc. ) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich jetzt mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an
einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's
angenehmer.

Die Bestellung

Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals,
bestellen Sie lustige Phantasiegerichte - Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen,
koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch - immer wieder gut kommt auch
die Frage nach den Ostsibirischen Waldameisen auf Toast - aber nicht meckern , wenn
der Toaster kaputt ist.

Warten auf das Essen

Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie
eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger,
haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum
Mitschunkeln auf.
Basteln Sie sich jetzt ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen

Brötchen seitlich gezackt aufschneiden Mit dem Finger Augenlöcher stechen
Von hinten aushöhlen. Fertig ist das sprechende Brötchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer.
Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann
sagen "Ja, ein anderes Restaurant" ( alter Restaurantscherz ).

Das dreckige Brötchen

Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines
Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die
intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens,
das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es
darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale
über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund,
das Aldi - Leberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen
Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde.

Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine
eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten.
Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht
rituell in die Gulaschsuppe urinieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen.

Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant
zerrt.
Behaupten Sie einfach, das Brötchen habe Sie gebissen.
Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt und fordern Sie Schmerzensgeld.

Achtung: Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.

Und morgen erzählen wir Ihnen, wie man sich einen schönen Vormittag auf der
Intensivstation eines Krankenhauses machen kann.


feschtag

[olmow]

hier ich hab noch was gefunden find ganz ulkig

[Karl]

Wuhahahahaha!