[raZor]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und
sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester
Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und
sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und
sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."



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Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal , was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen:
Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha." Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt.
Konzert. Hahaha." Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen.
Die Lösung lautet: "Leck-sie-Kohn."

[Matzenmann]

Der Kohn-Witz ist megaklasse!

Aber nun zu mir:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist
eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre
jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und
die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine
zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges
Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die
brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie
sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso
wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass
du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen
besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der
Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im MINI auf...

[Ronin]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

[Lehmi]

20 Gründe warum Frauen Fußball jetzt gut finden!!


Weil ...

01. ... nur die Ecke 'ne Fahne hat
02. ... es 90 Minuten dauert
03. ... die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
04. ... Versager ausgewechselt werden können
05. ... es 22 Männer zur Auswahl gibt
06. ... es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
07. ... der Kapitän die Binde trägt
08. ... es kein Spiel ohne Fummeln gibt
09. ... der Kalorienverbrauch höher ist
10. ... nach dem Abpfiff keiner schnarcht
11. ... es nicht stört, wenn Kinder zugucken
12. ... Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat
13. ... wir die Pille nicht schlucken müssen
14. ... man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
15. ... der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
16. ... man abschalten kann, wenn's langweilig ist
17. ... Männer halterlose Strümpfe tragen
18. ... Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssen
19. ... es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
20. ... man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will

[Lehmi]

Ist es wirklich soo schlimm?????

Thema: IKEA

Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln."

Bummeln....von wegen....

Also ob Frauen durch den Schuppen bummeln würden. Sie kaufen sich durch!!! Jede von ihnen reisst riesige Löcher in die Regale!!!!

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich immer Samstags
Kann mit jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen???

Oder Sonntags??
Oder Freitags??

Ich will nicht zu IKEA, an keinem Tag.

Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Der Sonntag auch. Und der SEX auch. Also, was tun?????

Klar, was sie alle tun - lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min.

Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken.

Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt.

"Komm her du Arsch!! Los, steig aus!! Dir hau ich ein paar auf´s Maul!! Depp, blöder!! Los, trau dich (Wichser)!!"

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe.....
und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.

Obwohl ich ihm schon gerne.....

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:

"Die hier ist schön, und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."

Ich schu auf´s Preisschild (!!!! Wir werden das Ding höchstens 3 x waschen, alsokostet jedesmal Waschen 1.500,-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen eine Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitz sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?"

Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen....

Das Härteste kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978 mal vorhanden.

Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt, schon gar nicht zu deeeem Preis.

Ein Nudelklammereisen....oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt´s nur im 10ner Pack. Aber was soll´s, die alten hatte sie schon seit dem letzten IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.

Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer)...und diese Kerzenhalter und...."sieh doch mal die kleine Lampe da" und...die praktischen, zusammenfaltbaren "kannmanimmergebrauchen" - Teile und....

....Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Unhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadpfinder. Oder Stadtreinigung.

Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.

Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden....

Sie scheint jetzt alles zu haben...dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schlder aufgestellt:

"Ab hier 25 Min. Wartezeit zur kasse"

Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse.

Ich fasse es nicht...die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild:

"Noch 15 Min bis zur Kasse"

veranlasst mich, mit der Tasche schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen....Na gut!!!

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen:

Das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf.

Aber...jetzt kann ich die Kasse auch sehen!!!!!ENDLICH sind wir dran....

Nach 5 Min Vorzeigen von Führerschein, Organspendeausweis, Visiten-, Kredit- und Krankenkassenkarte glaubt mir diese blöde Kuh an der Kasse ( "Mein Freund hat das nicht so gemeint") endlich, dass ich mit dem Nachnamen, und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab´s noch ganz anders gemeint!!!")

Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen (ehrlich).

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn....

Wie komme ich von IKEA wieder weg?

Die Ausfahrt ist verstopft
Der Parkplatz ist verstopft
Der Weg bis zur Ampel ist verstopft
Die Autobahnauffahrt ist verstopft....

35 Min für 1,4 km....wow....

Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da wieder rückwärts herauszukommen....

Denkt daran, bald ist wieder Samstag

Sind wir nicht alle ein bisschen IKEA????

[quicksilver]

[Mini-Mike]

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach
einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance,
Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufenkonnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund einen
Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte
er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er
seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance bekam,
selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem
besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten
ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

[Mini-Mike]

Mastercard

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg
und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte
sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af.. Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht
eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe
ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von
Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem
ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich
antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"

Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95 Euro
verhängte Geldstrafe: 245 Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...
für alles andere gibt's MasterCard!

[Ronin]

Sehr geil.

[Mini-Mike]

Deswegen wollt' ich Euch gerade den letzten nicht vorenthalten