[Ronin]

Ein Hirte hütet eine große Schafherde als eines Tages ein Mann des Weges kommt und ihn anspricht: "Ich wette mit ihnen um eines ihrer Schafe, dass ich ihnen genau sagen kann, wie viele Tiere sie zu hüten haben."
Der Hirte denkt sich, dass dies unmöglich sei und willigt ein.
Darauf hin entgegnet der Fremde: "Sie haben 463 Schafe."
Der Hirte ist völlig erstaunt, da die genaue Anzahl der Schafe genannt wurde und meint er solle sich eines aussuchen.
Nachdem der fremde Mann sich ein Tier genommen hatte, sagt der Hirte: "Ich wette mit ihnen um dieses Tier, dass ich ihnen sagen kann, welchen Beruf sie haben."
Der Fremde willigt ein und ist ganz überrscht als ihm der Hirte sagt, dass er nur ein Unternehmensberater sein könne.
Als er ihm das Tier wieder zurück gegeben hatte, wollte der Unternehmensberater wissen, wie der Hirte darauf gekommen war.
Darauf meinte dieser nur: "Das war ganz einfach.
1. sind sie zu mir gekommen, ohne dass ich sie gerufen habe oder etwas von ihnen wollte.
2. haben sie mir etwas gesagt, was ich ohnehin schon wusste und
3. haben sie von der Materie keine Ahnung, sie haben sich nämlich den Hund ausgesucht.
Daher können sie nur ein Unternehmensberater sein."

[Phun24]

Hehe Wegfahrsperre auf einer andere Art
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[Kohni]

Also ein Holländer, ein Deutscher und ein Araber sitzen an einem Tsich und unterhalten sich.
Sagt der Holländer, ich habe 6 Kinder, noch eins und ich hab ne Hockeymannschaft.
Sagt der Deutsche, ich habe 11 Kinder, noch eins und ich hab ne Fußballmannschaft.
Sagt der Araber, ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe..


na??


Wißt ihr es?



... nen Golfplatz

[Anonymous]

Pro7
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[Flo]

hammer

[Mini-Mike]

Landen zwei Aliens in Amerika neben
einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem
Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht
- eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine
Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht
antwortet, zieht er seinen
Laser-Blaster und sagt zu seinem
Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir
keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihm
welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst",
erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen
bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien
seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem
Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens
ungehalten den Abzug. Nach der
gewaltigen Explosion findet er sich ein
ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf
dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von
seinem Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien: "Sag mal,
wenn du wusstest, was passieren würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde",
sagt der andere, "aber ICH leg
mich nicht mit jemandem an, der sich
seinen Pimmel zweimal um die
Hüften wickeln und dann noch ins Ohr
stecken kann!"

[Mini-Mike]

Wichtig - bitte weiterleiten:

Die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf gegen den
Terrorismus und fordern uns dazu auf, am Freitag, den 17.09.2004 ab 11:00 Uhr,
dagegen zu demonstrieren.

Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass die Taliban gegen jeglichen
Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen für eine Sünde halten.

Aus diesem Grund sollen am kommenden Freitag ab 11:00 Uhr alle Frauen nackt
durch die Büros laufen, während die Männer dabei zuschauen und Bier trinken.
Auf diese Weise wird unsere Abscheu gegen die Taliban am Besten zum
Ausdruck gebracht und hilft gleichzeitig Terroristen unter uns zu entdecken

Jeder, der/die sich nicht an dieser Aktion beteiligt, entlarvt sich automatisch als Terrorist!

Ihre Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien, demokratischen Welt gewürdigt.

Danke!

[Matzenmann]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
Einem Brief auf dem Bett.

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:




"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und
Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen
mitten im Wald!

Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden
wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich
wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!"

Deine geliebte Tochter


PS: (s. weiter unten).......












Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis,

das aufm Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!

[Anonymous]

A guy goes on vacation to the Holy Land with his wife and
mother-in-law.
The mother-in-law dies.

They go to an undertaker who explains that they can ship the body
home
but that it'll cost over $5000.00, whereas they can bury her in the
Holy
Land for only $150.00.

The guy says, "We'll ship her home."

The undertaker asks, "Are you sure? That's an awfully big expense
and we
can do a very nice burial here."

The guy says, "Look, 2000 years ago they buried a guy here and
three days later he rose from the dead. I just can't take that
chance."

[Till_Eulenspiegel603]

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