[fienchen]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu
seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[Ronin]

Hmmm... ich weis warum der dir Witz gefällt. Das ist dieses Wort drin...

[fienchen]

welches ?

[Ronin]

Beichtstuhl

[Balu1972]

[
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie
können sich aber glücklicherweise bis zu einer
Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung
vor.

Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weißder Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und
breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder
in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch
eine weitere Decke über der Nonne
aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie erneut:
"Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!"

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt
abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht
hier abgespielt hat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so
tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh
jaaa..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir deine
scheiß Decke selbst!"

[Anonymous]

Hier mal noch etwas zum Lachen

Eines spaeten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter aelterer Herr von einem maskierten Raeuber ueberfallen: "Los, gib' mir all Dein Geld!" Empoert gibt der aeltere Herr zurueck: "Das koennen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!" "In diesem Falle", antwortet der Raeuber, "gib mir MEIN Geld..."

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George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule.
Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen. "Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"

Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht. Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge: "Hallo Mr. President, meine Name ist Paul!
Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"

Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

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Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"

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Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

[Ronin]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..
Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten
macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[Matzenmann]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt
er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund
töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin,
klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird
in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den
Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie
dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk
vermutet."

[quicksilver]

How German are you ?? Find it out

http://www.panlogic.co.uk/german/

[Bienemaus]

Eine Anhalterin steht am Straßenrand.
Ein Mercedesfahrer hält an und läßt die Beifahrerscheibe runter.
Die Anhalterin steckt den Kopf ins Fenster und will gerade fragen, ob sie
mitfahren kann.
Der Mercedesfahrer fährt die Scheibe hoch und klemmt den Kopf der Anhalterin ein, so dass Sie sich nicht alleine befreien kann.
Nun steigt der Mercedesfahrer aus, geht um den Wagen rum und vernascht die Anhalterin in aller Ruhe von hinten.
Der Fahrer steigt ins Auto, läßt die Scheibe wieder runter und sagt:
"Wir Mercedesfahrer lassen uns immer etwas Neues einfallen."
Daraufhin nimmt die Anhalterin Ihre Perücke ab und sagt:
"Wir Schwulen aber auch !!"