[dombo]

hatten wir wirklich schon..

..und stimmt immer noch nicht.:
kein "systemadministrator" ist um 8:05uhr auf arbeit....

DOCH!!! Shaky war gestern um SIEBEN UHR im Büro... sh. Bayern Smalltalk

[Mini-Mike]

Stimmt!

Und am Samstag war's noch früher

[feschtag]

Servus!


Russische Philosophie

Wenn Du kommst auf Welt, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Mann - oder Du kannst werden Frau.

Wenn Du wirst Frau, hast Du besser - Du kannst heiraten Mann, bist versorgt.
Wenn Du wirst Mann, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Fabrik - oder kannst kommen in Krieg.

Wenn Du kommst in Fabrik, hast Du besser.
Wenn Du kommst in Krieg, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen auf Schreibstube oder an Front.

Wenn Du kommst auf Schreibstube, Du hast besser.
Wenn Du kommst vorne an Front, Du hast zwei Möglichkeiten:
Du kannst sterben oder Du kannst bleiben an Leben.

Wenn Du bleiben an Leben, Du hast besser.
Wenn Du stirbst, hast zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Grab alleine, oder in Grab mit Masse.

Wenn Du kommst in Grab alleine, Du hast besser.
Wenn Du kommst in Grab mit Masse, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst bleiben liegen oder Du genommen werden heraus.

Wenn Du bleiben liegen, Du hast besser.
Wenn Du genommen wirst heraus, Du hast zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Fabrik für Seife - oder Fabrik für Papier.

Wenn Du kommst in Fabrik für Seife, Du hast besser.
Du kannst werden Parfüm für feine Dame.
Wenn Du kommen in Fabrik für Papier, Du hast zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Schreibpapier oder Kreppapier.

Wenn Du wirst Schreibpapier, Du hast besser.
Wenn Du wirst Kreppapier, Du hast zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen um Blumentopf für feine Braut auf Hochzeit, oder Du kannst kommen auf Rolle.

Wenn Du kommst um Blumentopf, Du hast besser.
Wenn Du kommst auf Rolle, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen zu Herrenklo, oder auf Damenlokus.

Wenn Du kommst auf Herrenklo, Du hast besser.
Wenn Du kommst auf Damenlokus, Du hast zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden benutzt für vorne oder für hinten.

Wenn Du benutzt wirst für vorne, Du hast besser.
Wenn Du benutzt wirst für hinten, bist Du im Eimer.



feschtag

[feschtag]

Servus!


Bohnen...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kenn und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre!" Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit - es war sein Geburtstag - auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an einem Gasthaus vorbei, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen in seine Nase strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich bereits von aller Last befreit.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet, weil Du ja heute Geburtstag hast!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl im Esszimmer und er mußte versprechen, nicht zu schummeln und zu schauen.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufgaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen und so ertastete er sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Kaum hatte er sich erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und "FFFFFFFFFFFFFFFFRRRRRRRRRRRTTTTTTTT!!!!!!" Es hörte sich an, wie ein startender Dieselmotor und stank noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut einen Druck. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
"Dieser Furz hätte einen Orden verdient!" murmelte er halblaut vor sich hin.
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Plötzlich hörte er, wie seine Frau den Hörer wieder auflegte (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit zu Furzen bedeutete). Er legte schnell fein säuberlich die Serviette wieder auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld.
Seine Frau entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht geschummelt hatte. Nachdem er ihr seine Unschuld versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "ÜBERRASCHUNG!!!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf weitere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!!!!!!!!



feschtag

[feschtag]

Servus!

irgendwie könnte das doch aktuell werden!


1.Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und
genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer,
der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung
einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen,
wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich
freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf
hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken
durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20
EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen
miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,sondern
haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle


Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen
kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben
auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie
schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die
Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung


soviel zum feschtag

[guth]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Matzenmann]

Ok, mal wieder ein richtig guter Blondinenwitz:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge erfahren:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
erklärt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[eS]

kein "systemadministrator" ist um 8:05uhr auf arbeit....

DOCH!!! Shaky war gestern um SIEBEN UHR im Büro...

unglaublich!

admins, die vor 10.00 arbeiten, sind vermutlich noch böser als BOFH

[Iguana]

das hat nichts mit BÖSE zu tun... das ist geistige Umnachtung

[eS]

das hat nichts mit BÖSE zu tun... das ist geistige Umnachtung

nein, soweit es mich betrifft, ist es ganz einfach nur rache!

jetzt bräuchten wir floppy hier *denk