[Juergen]

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."

[Dwarf]

das hat nichts mit BÖSE zu tun... das ist geistige Umnachtung

nein, soweit es mich betrifft, ist es ganz einfach nur rache!

Nein, das ist "Schlafwandeln"

[lynx]

Nein, das ist "Schlafwandeln"

..traumgesteuert vom bastart operator from hell!

[tomk]

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[Dombi]

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das bestellte bringt, sagt der Gast:
"Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben."
Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30 cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor:
"Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast:
"Die Wette haben Sie gewonnen.
Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast:
"Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne.
Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter
bis zur Laterne und beginnt zu reiben.
Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt,
"ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!".
"So sei es!"
antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ..
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen.
Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast:
"Sie hatten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist.
Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich?
Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet:
"Na klar ist die Fee schwerhörig,
oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel?"

[Ronin]

Stoiber sollte ja bei der nächsten ZDF-Show "Wetten das..."auftreten.

Nun wurde er aber von den Machern der Sendung wieder ausgeladen,
nachdem sie seine Wette gelesen hatten:er wollte mit einem
Bergepanzer über 25 Asylbewerber springen.

[Dombi]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus
dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und
sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in
den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand
trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir
beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch
schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und
eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke
dir diese Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was
war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer
mit der Melone und der Ananas ums Eck..."


Gruss David

[redminigirl]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein
Noppenkondom an, ich mein ja nur weil  ich Dich so intensiv spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

[Dombi]

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6.
Mal zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den
sauberen Vorhängen abtrocknest!

[Dennis77]

Alt, vielleicht schon bekannt, aber.....


Mutti, Mutti. Der Hund fickt. "Dann guck halt weg." Es tut aber so weh.

Bruder und Schwester liegen im Bett. Sie: "Du machst das viel besser als Papa." Ich weiß, sagt Mama auch immer.