[cremi]

von sowas hab ich hier noch irgendwo ´n kleines Buch rumliegen - zu geil!

Flo

[Anonymous]

Frohe Weihnacht...

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.



26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 200.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus in Brand gesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Aber warum bin ich an das Bett gefesselt?

[Juergen]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht:
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber beeilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an:
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Mazzo908]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären und frauenfeindlichen Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was
erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen!
Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen..
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht
doch erst morgen!"

[Dennis77]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."




"Komisch, bei mir ist´s andersrum."

[Flo]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."




"Komisch, bei mir ist´s andersrum."

:kuglenlachen:

[McQuaich]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!



Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!




Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

[redminigirl]

Thema: Frauen & Alkohol


Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen
"Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche
dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte
im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher,
nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die
andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich
von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie,
'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja
auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal
mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte
zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band
eingeklemmt mit der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"

[LadyBee]

Was ist die absolute Ekstase?
.
.
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

[Schoko-Dealer]

Einladung zum Trinkerkongress

Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie herzlich zum 13. europaischen Trinker-Kongress ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet:

"Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz".

Neben unzahligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In-und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden.

Ausser Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen

* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack

* Führerscheine im 10er-Block

* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer

* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr

Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:

"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen - kein Verbrechen"

gratis.

02.00 Uhr

Frau Claudia Klein, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum

Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr

Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum

Thema: "Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr

Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum

Thema: "Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".

05.00 Uhr

Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema:

"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr

Ehrung der diesjährigen "Ruuudigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter

Kampf-Trinken 25 Liter

Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)

Weitkotzen

Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.

Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen

Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.

Wir rechnen mit Ihrem breitem Erschein!