[Crazy irish]

Der Klempner-Witz

„Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren.“ – „Aber das ist doch gar nicht kaputt.“ – „Aber haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Bartsch?“ – „Bartsch? Ich heiße Bolte, Familie Bartsch ist vor einem Jahr ausgezogen.“ – „Unglaublich, erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie um ...“

[Timmy]

Sind zwei Schalker inne Grube am Schüppen.

Oben passen zwei Dortmunder auf.

Sacht der eine Schalker für den andern:

"Hömma, warum sinn wir am malochen un die Dortmunder stehn da blos rum?" Sacht der andere Schalker: "Geh domma fragen!" "Jau marrich!" "Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?" Antwortet der Dortmunder: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens." "Vonne wat?" fragt der Schalker unwissend. "Komm ich erklär dich dat. Hau ma mitte Faust gans doll vor meine Hand," antwortet der Dortmunder und legt seine flache Hand an einen Betonpfosten. Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich bald die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalker zurück. "Watt hatter denn gesacht?" fragt dieser. "Dattat ne Frage vonne lntellegens ist." Antwortet der andere: "Vonne watt?" "Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz doll vorde Hand mit deiner Faust!" Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er sich die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen wilI, ruft er: "Watte Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sons tuhse dich die Faust gans doll weh!"

[Joona]

Die ersten Frankfurter Tourismus-Spiele

Aufgabe:
Sie sind als Tourist in Frankfurt unterwegs. Sie haben nun verschiedene Aufgaben zu lösen.
Fangen Sie als Anfänger an und arbeiten Sie sich langsam nach oben. Lassen Sie sich Zeit. Die Aufgaben sind schwer zu meistern und die Lösung einer Aufgabe kann Tage oder auch Wochen in Anspruch nehmen.
Falls Sie die Aufgaben für " Experten" lösen konnten, können Sie darüber nachdenken die "Selbstmörderaufgaben" anzugehen. Wir raten jedoch dringend davon ab. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass es sich bei allen Aufgaben um gefährliche Aktionen handelt, und lehnen jegliche Haftung ab !


Anfänger:
- Finden Sie einen Passanten, der Ihnen in einwandfreiem Deutsch die Uhrzeit sagen kann.
- Überqueren Sie eine vierspurige Hauptverkehrsstraße.
- Entdecken Sie einen gemütlich gehenden Menschen (also nicht schell laufend oder rennend).
- Laufen Sie 10 Minuten in der Innenstadt herum und sehen Sie dabei keinen Japaner oder Chinesen. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit neu. Schummeln Sie nicht - halten Sie die Augen offen!
- Gehen Sie zu einem Polizisten und sagen Sie " Mein Auto ist wohl abgeschleppt worden". Sollte der Polizist lachen oder grinsen dann suchen Sie einenanderen Polizisten - solange bis einen finden der sich nicht darüber amüsierte.
- Finden Sie einen günstigen Parkplatz in einem Parkhaus in der Innenstadt.
- Kaufen Sie eine Pizza in der Innenstadt.
- Finden Sie eine funktionierende Telefonzelle.
- Zur Entspannung raten Sie zusammen mit Ihren Mitspielern, ob der langweilig aussehende Herr im Anzug Banker oder Versicherungsvertreter ist. Raten Sie außerdem, ob er nur englisch oder auch deutsch spricht. Fragen Sie den Herrn - falls er auch schnell läuft bringen Sie ihn (wenn nötig mit Gewalt) zum Stillstand.


Fortgeschrittene:
- Finden Sie eine leere und saubere Parkbank (ohne Taubenschiss oder Kaugummi drauf).
- Laufen Sie 10 Minuten in der Innenstadt herum und sehen Sie dabei keinen Obdachlosen oder Drogenabhängigen. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit
neu. Schummeln Sie nicht - halten Sie die Augen offen!
- Finden Sie ein gemütliches Café in der Innenstadt, in dem Sie nicht angebettelt werden.
- Gehen Sie zur Konstablerwache und warten Sie dort solange, bis eine Person um Sie herum einen höheren IQ hat als Ihre Schuhgröße. Sie können den IQ leicht am Blick und Körperhaltung feststellen.
- Gehen Sie zu einem Polizisten und sagen Sie " Mein Auto ist geklaut worden". Sollte der Polizist lachen oder grinsen dann suchen Sie einen anderen
Polizisten - solange bis Sie einen finden der sich nicht darüber amüsierte.
- Finden Sie einen Parkplatz im Parkhaus " Hauptwache" am Samstag Mittag.
- Kaufen Sie Pizza von einem echten Italiener (nicht Inder oder Türken) in der Innenstadt.
- Finden Sie eine funktionierende Telefonzelle die auch frei ist.
- Zur Entspannung raten Sie zusammen mit Ihren Mitspielern, ob der leblos aussehende Drogenabhängige in der Ecke wirklich tot ist. Treten Sie
vorsichtig gegen ihn und schauen Sie ob er noch zuckt. Vorsicht: Wir raten dringend von Gewalt ab, da dadurch unheilbare Krankheiten übertragen werden können. Falls Sie sich doch angesteckt haben sollten, überspringen Sie die Aufgaben für Experten und machen Sie mit Aufgaben für "Selbstmörder" weiter.


Experten:
- Laufen Sie 10 Minuten in einem Park herum und sehen Sie dabei keinen Obdachlosen oder Drogenabhängigen. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit
neu. Schummeln Sie nicht - halten Sie die Augen offen!
- Schauen Sie nach 10 Minuten auf und unter Ihre Schuhe. Wenn dort Kaugummi oder Hundeschiss zu sehen ist, suchen Sie einen anderen Park.
- Laufen Sie 10 Minuten im Bahnhofsviertel herum und sehen Sie dabei keinen Drogenhändler oder Hütchenspieler. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit
neu. Schummeln Sie nicht - halten Sie die Augen offen!
- Entdecken Sie einen lächelnden Menschen der nicht im Drogenrausch ist
also jemanden der einfach gute Laune hat.
- Gehen Sie auf einen Kinderspielplatz und wühlen im Sandkasten. Entdecken
Sie dabei keine aidsverseuchten Spritzen. Wenn Sie eine Spritze gefunden
haben, gehen Sie zum nächsten Kinderspielplatz. Sollten Sie sich jedoch mit der Spritze verletzt haben, fahren Sie fort mit den Aufgaben für " Selbstmörder" .
- Gehen Sie zum Goethehaus, wenn es geöffnet hat und finden Sie dort keine Japaner oder Chinesen. Sollten dort welche sein, kommen Sie frühestens nach 30 Minuten wieder.
- Finden Sie ein gemütliches Café in der Innenstadt - mit günstigen Preisen.
- Finden Sie Gebäude in der Innenstadt oder im Westend, in dem kein einziges Büro drin ist.
- Gehen Sie zu einem Polizisten und sagen Sie " Mein Auto ist beschädigt
worden". Sollte der Polizist lachen oder grinsen dann suchen Sie einen anderen Polizisten - solange bis Sie einen finden der sich nicht darüber amüsierte.
- Finden Sie einen legalen und kostenlosen Parkplatz in der Innenstadt.
- Kaufen Sie eine komplette Mahlzeit (mit Getränk) unter 15,00 Euro in der Innenstadt (nicht Pizza, McDonalds oder Burger King).
- Gehen Sie zum Bauamt und finden Sie einen Beamten der eine Bestechung ablehnt.
- Finden Sie eine funktionierende Telefonzelle die frei ist und in der es nicht abartig stinkt.


Selbstmörder:
- Gehen Sie auf die Konstablerwache und brüllen Sie: "Kocks billieschähr als bei de Mahrocks !" .
- Gehen Sie in das Bahnhofsviertel und brüllen Sie: "Scheisss Zuhälter unn assoh Yugos hihäh!".
- Kaufen Sie eine Chevignonjacke und teure Markenschuhe und brüllen Sie: "Komm doch du Arsch!" .
- Gehen Sie zu einem Autohändler auf der Mainzer Landstraße uns sagen Sie
zu ihm: "Ey Moann, däs iss doch mei Audoh dahinne. Scheissendrähck. Däs is doch geklaut worrn. Däs muss isch mirr mal ohgugge!" .
- Fahren Sie mit einem offenen Sportwagen durch Frankfurt und zeigen Sie
einem multikulturell wirkendem BMW M3- oder Corvette-Fahrer den Mittelfinger.
- Besuchen Sie ein Bordell und bezahlen Sie nicht.
- Gewinnen Sie bei einem Hütchenspieler und hören Sie dann sofort auf zu
spielen. Versuchen Sie mit Nachdruck Ihren Gewinn ausgezahlt zu bekommen.


Falls Sie alles überlebt haben sind Sie herzlich willkommen in dieser wunderschönen Stadt!

[redminigirl]

>> Warum haben Männer keinen Busen?
>> Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
>> ------------------------------------------
>> Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
>> Sie haben es noch nie benutzt.
>> ------------------------------------------
>> Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
>> So blöd sind sie auch wieder nicht.
>> ------------------------------------------
>> Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen
>> will? Sie gibt ihm den Müll mit.
>> ------------------------------------------
>> Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit
>> 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist
>> Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
>> ------------------------------------------
>> Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
>> Was Männer über Frauen wissen.
>> ------------------------------------------
>> In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch
>> denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
>> ------------------------------------------
>> Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
>> Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
>> ------------------------------------------
>> Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut
>> gekleideten Mann trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack,
>> was die Auswahl der Kleider betrifft.
>> ------------------------------------------
>> Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
>> Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
>> ------------------------------------------
>> Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
>> Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
>> ------------------------------------------
>> Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
>> Wenn das Bier im obersten Regal steht.
>> ------------------------------------------
>> Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
>> Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
>> ------------------------------------------
>> Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
>> Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
>> -----------------------------------------
>> Warum mögen Männer intelligente Frauen?
>> Gegensätze ziehen sich an.
>> ------------------------------------------
>> Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
>> Er kauft zwei Kisten Bier.
>> ------------------------------------------
>> Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel,
>> aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen
>> Boyfriend haben.
>> ------------------------------------------
>> Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
>> Der Yoghurt hat Kultur!
>> ------------------------------------------
>> Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem
>> Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen las
>>sen.
>> ------------------------------------------
>> Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit
>> verloren hat? Einen Witwer.
>> ------------------------------------------
>> Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
>> Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
>> ------------------------------------------
>> Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
>> Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
>> ------------------------------------------
>> Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
>> Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
>> ------------------------------------------
>> Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
>> Beide sind Hals aufwärts hohl.
>> ------------------------------------------
>> Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
>> Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit
>> dem Geld einer Frau.
>> ------------------------------------------
>> Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was
>> vom Leben hat.
>> ------------------------------
>> Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs
>> so bedeutend

[Juergen]

Die neueste Sensation von Apple

Gruß
Jürgen

[lynx]

@juergen
geil. des gefällt mir.

[Freshman]

Für Freunde des schwarzen Humors :

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod
noch Sex haben..."


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden.
Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...


Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte
Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für
eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen
kann..."



Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

"Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !"
" HALT DIE SCHNAUZE !"



Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus.
Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?"
Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem
Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch
gar nicht weh"
"Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"




Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem
Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht
das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch
nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren
Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am
nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber
schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst,
streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich
drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich
nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am
zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann
soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...




New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird,
setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der
die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen
zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur
Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das
Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig
zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig
und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen
in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie
nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner
New York`s feiern auf den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren
Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja
Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen
schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der
Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???".



Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo
man es abgestellt hat...



Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch
und endleert die Urne darin. Darauf ihr kommentar: " Er hat eine
Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt ist seine Sache."



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor: "Gut,
bestanden.
Susi, buchstabier` mal `Mama`." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden.
Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."



Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter
die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und
träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch
mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir
gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker
testen..."

[Freshman]

Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann
Karneval!

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum
nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch
sein.

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern Sie geh'n sisch hemmungslos
besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe schmeiße sisch Bonbons an
die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede, den
sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal
gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch
zu wehr'n vermag!

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei:
Narrhalla-Marsch!" "Vielen Dank ..." (Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

[Crazy irish]

AMEN.....!!!!!!!


RETURN OF THE IRISH DAUGHTER

The Irish daughter had not been to the house for over 5 years.

Upon her return, her father cussed her; "Where have you been all this time,
you ingrate! Why didn't you write us; not even a line to let us know how
you were doing? Why didn't you call? You little tramp! Don't you know what
you put your Mum through??!!"

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad... I became a
prostitute..."

"WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to
this family - I don't ever want to see you again!"

"OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mum this luxury fur coat,
title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate
for $5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you, Daddy,
the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked
outside, plus a lifetime membership to the Country Club ... (takes a
breath) ... an invitation for you all to spend New Year's Eve on board my
new yacht in the Riviera, and....

"Now, what was it you said you had become?" the father interupted.

Girl, crying again, "Sniff, sniff ... A prostitute, Dad... Sniff, sniff."

"Oh! Be Jesus! - you scared me half to death, girl! I thought you said "a
Protestant". Come here and give your old man a hug!"

[Schoko-Dealer]

Passt das in den Witze-Fred? Keine Ahnung, schaut selbst.....

http://streamer10.streaming.szm.de/Sat1/09_TV_Magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv