[JohnWorks76]

'Flachwitz!!!!´


Warum steht ein Pils im Wald!?



......


Weil die Tannen zapfen!!!!

[Missis@]

Zugegebenermaßen geklauter Witz, den grade ein Hörer bei SWR3 zum besten gab:

Was sagt ein Kölner, wenn er gerade über das Kabel seines Elektrorasenmähers drübergefahren ist?

"Mäht nix"

[lars]

Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die Betriebskantine. Sie ist gerammelt
voll.
Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen. Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut: "WAS! ICH MIT IHNEN? HIER
IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG! "
Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der jungen Frau: "Ich glaube es handelt sich hier um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen. "
Darauf das Mädchen, noch lauter: "WIE BITTE!? IM ZIMMER DES GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT! "
Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden.
Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt.
10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu ihm:
"Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit
für die peinliche Situation vorhin entschuldigen. "

Darauf der Mann, fast schreiend:
"AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!? "




Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen
könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es
nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem
Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet:

"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Dennis77]

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[KaTI-KÖLN]

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Alter Verwalter... was is denn mit den Duden Machern los ?

[Dennis77]

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[MrFloppy]

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Dennis? Ist das dein Nebenjob??

[Sepp]

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Ich lach mich kaputt!!!!!!!


Wie sind denn die drauf?

[Ganter]

Der ist mal Geil

mfg, Ganter

[Arni]

Zwei Kumpel unterhalten sich über ihre letzten Dates.
Da meint der eine:" Ich hab da ein Problem. Immer wenn ich mich mit einer Frau treffe, krieg ich einen riesen Ständer. Das ist mir immer so unangenehm, dass ich dann keinen Ton mehr rauskriege."
Darauf der andere:" Das ist kein Problem. Du musst dein bestes Stück mit Tape an den Oberschenkel festkleben, dann passiert dir das nicht mehr."
Nach ein paar Wochen treffen sich die beiden wieder.
"Und?" fragt der eine,"wie war dein letztes Date, hat mein Tip geholfen?"
"Naja, ich hab geklingelt, sie hat die Tür auf gemacht.....und dann hab ich ihr ins Gesicht getreten."



Greetz

Arni