[Juergen]

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass
geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde,
und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft
in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Weißt du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben."

[pinocchio]

Typisch Männer )))))))))


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste
und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf das man diese auf
die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat sie mir
ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab
ich auch bei ihr gemacht.

" Ja, und weiter?!"
Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, das sie an dieser Stelle amputiert ist und habe
sie geheilt.......

[R53]

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles!
Was hättest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

[R53]

Wie wahr...

[eS]

genau!

[chrizz]

[Dennis77]

[R53]

Vampire

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf
der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der
erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt
sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"
fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Studentenverbindung einen
Junggesellenabschied... die sind so blau, die
haben gar nicht gemerkt, das ich einen von
ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme
ich aber auch Hunger!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach
einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls
mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.

"Jooo...und...? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo
mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt,
das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch
Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich
mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,
"Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"

"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht...

[R53]

Angeblich wurde dieser Bewerbungsbogen für McDoof wirklich so ausgefüllt und der Bewerber soll auch tatsächlich eingestellt worden sein...

Name/Vorname: Jancqueur, Herve

Alter: 28

Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft: ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot: wir können
verhandeln.

Ausbildung:
Ja.

Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe vorherige Frage.

Verfügbarkeit:
Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten ?
Natürlich, aber diese sind nur in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren ?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist
als 20 Kg ?
Das kommt drauf an. 20 Kg von was?

Haben Sie ein Auto ?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen:
'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den
entsprechenden Führerschein?'
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten ?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.

Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen ?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind ?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben ?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.

[Anonymous]

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er
öffnete, stand da ein junger Mann und sagte: "Hi, my name is Freddy.
I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready."
Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen
Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor
der Tür und sagte.:"My name is Vance. I've come for Nance. We're going
out to a dance. Is she ready by chance?"
Auch das fand der Farmer so nett, dass er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand
vor der Tür mit den Worten: "My name is Moe. I'm here for Flo. We're
watching a show. Is she ready to go?"
Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der
Tür sprach: "My name is Chuck...."
Der Farmer erschoss ihn.