[MrFloppy]

Weihnachtsvorbereitungen

Montag, 7. Oktober
Schönster Altweibersommer. Noch einmal sich Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich." Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert SK-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr
Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert nunmehr mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr
Die Filialen von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber auf Grund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 8. Oktober, 7:30 Uhr
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachstwünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschaun, immerhin haben jetzt auch Spar, Coop und SK den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 9. Oktober, 9:00 Uhr
Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
9:12 Uhr
SK kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr
Bei Ihrkauf verirren sich dutzende von Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr
Neue Dienstanweisung bei Coop. An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein 'Frohes Fest' gewünscht. Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag, 10. Oktober, 7:00 Uhr
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
8:00 Uhr
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD 'Weihnachten mit Mireille Matthieu' über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, 11. Oktober, 8:00 Uhr
Anwohner der Ladenstraße versuchen mit Hilfe einer einsweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musikoffensive 'Heilig Abend mit den Flippers' zu stoppen.
9:14 Uhr
Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor 'Adveniat', der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsovatorium ansetzen wollte.
9:30 Uhr
Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
Sonnabend, 12. Oktober
Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Coop-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr
Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Coop die Fußgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.
14:30 Uhr
Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

[MrFloppy]

Das tote Pferd

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:



"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."


Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:


1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

[MrFloppy]

so und zum Abschluss noch etwas für alle die Probleme mit dem Älterwerden haben *gelle doc

Einige Vorteile des Älterwerdens


• Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen.
• Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.
• Du bist für Entführer nicht mehr interessant.
• Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.
• Du hast immer Zeit, wenn du willst.
• Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.
• Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.
• Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.
• Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.
• Deine Augen werden nicht mehr schlechter.
• Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.
• Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.
• Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt.
• Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.
• Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.
• Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.
• Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.
• Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.
• Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.
• Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen.
• Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.
• Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.
• Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.
• Deine Steuererklärung wird ganz einfach.
• Die Monate vergehen wie im Flug.
• Du darfst wieder Babynahrung genießen.
• Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen.
• Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird.
• Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.
• Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.
• Du bekommst solche Post........

[MrFloppy]

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!> (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und
der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
Linda ist übrigens blond

[quicksilver]

[eS]

@mistral
@ll

Dear Signore Direttore / you sonna-wa-bitch

es kommt noch wesentlich besser rüber, wenn man das "pidgeon english" anhört:

http://eurobau.net-serwis.pl/jokes/Italians.mp3

*ROFL!

[chrizz]

http://www.ruthe.de

P.S.: auf der Page gibt's auch nen Floppy!

[R53]

Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei.

Der Pole:"In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polän haben ein Mercädäs."

Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi:"Seit der Wende geht uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird
teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser.
Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut wird."

Die Fee schnippt und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr...
...die Mauer steht wieder....
...ich nehme dann einen Cappuccino ..."

[R53]

Hupe, wenn Du Jesus liebst

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei,
als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn
auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich
gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel
grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand
anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das
wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu
hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie
"Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem
Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten
Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Sohn neben mir,was
denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich
ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie
jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Sohn brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er
diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks,
dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie
wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach
nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern
zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen
war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde...

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr...

[Kruhser]

Ich weiß nicht ob der schon mal da war also sorry wenn ihr ihn kennen solltet.

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,
ich
kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er
willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen
Limettensaft
(lime juice). "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in
den
Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso
wie sie es ihm vorgeschlagen hat.


T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.


T +0,6Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey's und klumpt zusammen.


T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er
schluckt das Zeug runter.


T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.


T +3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst
"Blowjob's
Revanche"...