[Ganter]

Eyh, Mark, Du sollst doch den Kaffe stehen lassen wenn Du in dem Fred am lesen bist Sonst musst Du immer die Sauerei wegmachen, hast Du das noch nicht gelernt

mfg, Ganter

[Dennis77]

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte.
Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Dennis ......, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Numer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme
"Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind?"
Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo?"
Ich sagte: "Hallo, sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
Er sagte:"Ja, der bin ich."
Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."
Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja"
Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf!
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi Schmitz in meinen Telefonspeicher ein.
Nun lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo"
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja"
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
Ich sagte: "Was dann?"
Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."
Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, dass ich in Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!!
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.

Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!"

[Dennis77]

Mama Mama, der Hund fickt!


Dann guck halt nicht hin.



Es tut aber so weh.






böse böse, was?

[mark]

Eyh, Mark, Du sollst doch den Kaffe stehen lassen wenn Du in dem Fred am lesen bist Sonst musst Du immer die Sauerei wegmachen, hast Du das noch nicht gelernt

mfg, Ganter

Nee, selber muss ich's nicht wegwischen. Bin doch verheiratet. *duck,aua,sorry,war nicht so gemeint Schatz!*

[chrizz]

[lindiman]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest
sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das
Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war
voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar
kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder
zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir
brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der
Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" Nö. Ich hab
sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der
nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg,
sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie
wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst
uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein
Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der
Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als
die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum
Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu
Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße,
ist
das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los
kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass
er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich
verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück
zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und
sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen. Hier ist dein Schild."

[R53]

Der Smiley zum Posting...

[lindiman]

Falsch Uli...der Text stimmt nicht.

Ach ja, hier ist DEIN Schild.

[R53]

Besser ?

[lindiman]

immernoch falsch....