[R53]

Was denn nun noch ?!?

[Mike]

@r53:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.

Mike

[R53]

Ein Smiley mit 'Ich bin doof' macht aber keinen Sinn, wenn man jemandem mitteilen möchte, dass sein Beitrag 'Schild'-würdig ist. Glaubst du etwa, jemand setzt einen 'Ich bin doof'-Smiley in/unter sein Posting ?

[eS]

da hat ul1 recht, mike

[Mike]

da hat ul1 recht, mike

@r53 @eS:

moooooment mal,
ich hab lediglich das Mißverständnis zwischen Lindi und uli aufgeklärt.
wie man am Zitat sieht, bzw versucht aufzuklären.

Welche Logik da jetzt hintersteckt, ist mir da eigentlich egal gewesen.


Gruß Mike ohne Schild.

[R53]

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche).

2. Gehen Sie in Ihren Bademantel gehüllt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Ihren Freund treffen, bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie so schnell wie möglich zum Bad.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch so weit Sie können heraus. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für "unten", den Dusch-Schwamm und den Bimsstein..

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie mindestens 10 Minuten - bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 20 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut ausgewaschen sind.

10. Rasieren Sie sich die Achseln und die Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen Sie sich dann aber doch dazu, die Haare mit Wachs zu entfernen.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgenwo Wasser laufen läßt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu und steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm ab. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Kacheln und Amaturen.

14. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers nach Pickeln. Drücken Sie gefundene Pickel mit Ihren Fingernägeln oder gegebenfalls mit Hilfe eines Pickelquetschers aus.

15. Verteilen Sie mindestens 2 Liter Body-Lotion für besonders trockene und anspruchsvolle Haut gleichmäßig auf sich.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Ihren Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit
einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer.

17. Schließen Sich sich in Ihrem Zimmer ein und verbringen Sie 1 Stunden damit, sich frische Kleider anzuziehen.

18. Gehen Sie wieder ins Bad, um weitere 1½ Stunden damit zu verbringen, Ihre Haare in Form zu bringen und sich zu schminken.


So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf den Boden.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin oder beiden begegnen, vergessen Sie nicht, kokett mit dem Arsch zu wackeln und dabei Ihr bestes Teil auf einladende Art
zum Schwingen zu bringen. Zeigen Sie Ihr, wie stolz Sie darauf sind und daß sie es auch sein sollte.

3. Betrachten Sie beeindruckt Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel. Ziehen Sie - solange der Luftvorrat reicht -Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Eier und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

5. Waschen Sie Ihr Gesicht und waschen Sie sich unter den Achseln.

6. Furzen Sie lautstark (ca. 120dB) und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

7. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und Ihren Hintern - nicht ohne dabei Schamhaare an der Seife zu lassen.

8. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

9. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich selbst verliebt mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

10. Da die Dusche eh läuft, vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

11. Spülen Sie sich erst danach ab.

12. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

13. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Lassen Sie den nassen Duschvorhang vor der Dusche statt darin abtropfen.

14. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie erneut Ihre Männlichkeit.

15. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

16. Lassen Sie die Heizung und das Licht an, und öffnen Sie das Fenster ganz weit.

17. Gehen Sie, nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin oder beiden begegnen, öffnen Sie das Handtuch und rufen Sie Ihr ein
aufforderndes "Das Bäumchen ist frisch geputzt" zu.

18. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 20 Sekunden Ihre alten Kleider an, damit Sie wieder Ihren umwerfenden erotischen Geruch verströmen...

[pinocchio]

Petrus und der liebe Gott
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt:" Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:" Schau mal was ich
gemacht habe!" Petrus guckt und fragt:" Was ist das?" Gott antwortet:" Es
ist ein Planet und ich habe Leben darauf erschaffen. Ich werde es Erde
nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf die
unterschiedlichen Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika ist
sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm. Dort habe ich einen Kontinent
mit
weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und
trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von
Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und
fragt:" Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "das ist Köln! Die
schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, super Kneipen,
traumhafte Freizeitmöglichkeiten, idyllische Parks und gemütliche
Biergärten
sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute
in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig fleißig und
leistungsfähig sein" Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:"
Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,überall wird
Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen " sagt Gott, "....nebenan
ist Düsseldorf!!!!"

[pinocchio]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben ? wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde."

[mark]

Ein mann geh't zum Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich habe 8 Kinder und bin Arbeitslos !"

Beamter:

"Und was können Sie sonst noch ?"

[Dennis77]

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