[quicksilver]

camouflage in Irak:

[Dennis77]

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, daß er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."

[Dennis77]

> > > Heute lernen wir ..... wie Frauen Männer abblitzen lassen ...
> >
> > > Er: Kann ich dir einen ausgeben?
> > > Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
> > >
> > > Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
> > > Sie: Dann halt doch die Fresse!
> > >
> > > Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
> > > Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.
> > >
> > > Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
> > > Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem
> > > Gesicht wie deinem.
> > >
> > > Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
> > > Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
> > > zweimal.
> > >
> > > Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
> > > Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
> > >
> > > Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
> > > Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
> > >
> > > Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe
> > > nach dir um.
> > > Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
> > >
> > > Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
> > > Sie: Wieso? Gehst du schon?
> > >
> > > Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine
> > > Frau zu werden?
> > > Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
> > >
> > > Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
> > > Sie: Den hab ich schon gesehen.
> > >
> > > Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
> > > Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
> > > alternativ
> > > Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen
> > > kühnsten Träumen.
> > >
> > > Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
> > > Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
> > >
> > > Er: Ist dieser Platz frei?
> > > Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
> > >
> > > Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
> > > Sie: Heute ist aber keine Messe.
> > >
> > > Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
> > > Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich
> > > vor Lachen sterben.

[Dennis77]

Was ist, wenn eine Frau in den Himmel kommt?
Ein Engel im Himmel!
Was ist, wenn zwei Frauen in den Himmel kommen?
Zwei Engel im Himmel!
Und was ist, wenn alle Frauen in den Himmel kommen?
Friede auf Erden!


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur
gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie
getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt
über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie
kein Höschen anhaben. " Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue
Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der
Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt
sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er:
"Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat
sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er
schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!!!"


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[Dennis77]

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu
seinem Patienten. "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören"
sagt der Patient.

Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Sie zu ihm: "Weißt Du eigentlich, was eine richtig gut befriedigte Frau so
alles sagt?"
Er: "Nein, weiß ich nicht."
Darauf sie: "Das wusste ich..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Verlegen sitzt eine Frau beim Anwalt. Dieser fragt nach ihrem Begehr. "Herr
Anwalt, ich will mich scheiden lassen!" "Aber ja", meint der Anwalt, "Doch
was geben wir dem Gericht als Scheidungsgrund an?" "Ach", meint sie
verzweifelt, "Mein Mann ist 200Prozent impotent."
Anwalt: "Sie meinen, er ist impotent."
"Nein," sagt die Frau aufgeregt. "Er ist doppelt impotent." "Ja, was meinen
sie nun genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine," antwortet die Frau, "Dass er
schon total impotent war, aber gestern am Nachmittag stürzte er über die
Stiege und hat sich die Zunge abgebissen!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen
in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine,
einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten - überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der
hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen! Am nächsten Tag
tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit
ihm
eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt
Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.. Eine
große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest
der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Na
wie wohl? Ich bin auf eine Ente getreten!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Der Kanzler ist auf Wahlkampftour und hält eine Rede auf
dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein
Gewehr auf ihn richtet, schießt und danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten
und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach
einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf
der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf
gibt er an: "Scharfschütze." "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie
verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns
ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter:
"Mensch! Stehen sie mal mit einem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie
an und zischen: "Schieß doch endlich! Schieß doch

[MINI-Cat]

Lineares Gleichungssystem

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an
der Universität von Barcelona gestellt

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind
und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als
die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so
schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die
Loesung, es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage 'Wo ist der Vater?'
genau durchdenken.

Die Aufgabe ist mathematisch zu loesen, das ist kein
Scherz! Also, schnappt euch Zettel und Stift....

nicht gleich schauen, erst rechnen....

Suche die Lösung weiter unten...

Etwas weiter unten...

Na, neugierig, oder schon selbst ausgerechnet?

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y
Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das
Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal
jünger sein wird,
als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung
aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist
wie -9 Monate.


Ergebnis:
DER VATER IST AUF DER MUTTER.....ODER
DAHINTER.....ODER WO AUCH IMMER

[bigagsl]

...in der mutter?

[Anonymous]

Oder er gründet eine Ich-AG

Viele Grüße,
Tobias

[Heffernan]

*büll* *lol*

Wo kann ich mich melden??

[Anonymous]

Nix da...

Ich war eben ein Gewerbe anmelden. Ist mein Job! Deutschlandweit. Und ich habe ein Patent drauf angemeldet. Die hübsche Perle vom Patentamt wollte das mal vorgeführt bekommen

@Heff: Ich kündige

Viele Grüße,
Tobias