[pinocchio]

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leitungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall
in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.
Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er fast fünf
Millionen arbeitslos gemacht hat."

[pinocchio]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und  kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu  vermieten" Die Blondine
denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine  Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören....)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren  Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen  Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine,  fasst sich ein Herz
und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier  eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne  hängenden Zettel
"Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu,  dass sie schon seit
geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand  öffne.
Die blonde Polizistin sieht die Blondine an,  dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar:
"Das gibt's doch nicht! Das Licht brennt, es  muss jemand da sein!"

[Keevan]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 2. Grundschulklasse)

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Manner können keine Manner heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da konnen sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafur aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Madchen empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichholzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[R53]

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Dort genehmigt er sich nach seinem Arbeitstag einen Drink, als diese wunderschöne junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lassen kann und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann hin.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles, was Du von mir verlangst, ganz egal wie
pervers, für 200 Euro...und unter einer Bedingung!"
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen können."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50-Euro-Scheine auf den Tisch und schiebt sie der Frau rüber.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

[cremi]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 2. Grundschulklasse)

Is ja erschreckend Jetzt würd ich nur noch gerne wissen, was ich essen muß um DSL zu kriegen!

Flo

[eS]

@flo
Dekontaminiertes Streu-Lumniat

[Schoko-Dealer]

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte,
stand er auf und
sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

***********************************************************

".

dazu:

[sacki]

27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt

[Schoko-Dealer]

Das ich mich dazu als Mann hinreißen lasse, und es hier veröffentliche, ich versteh mich nicht
Aber seht selbst:

[Anonymous]

Wieviele Forenmitglieder braucht man...
... um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27, die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53, die die Fehlersucher beschimpfen

41, die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27, die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14, die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12, die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4, die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4, die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...