[Mike]

......und BigBoSS, der die Glühbirne mit Teflon poliert und in der Hälfte der Zeit wechselt.




flutschigenGruß Mike

[Dennis77]

Ist Logik wirklich immer logisch?


Nein, wie ich finde. Denn




Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also; je mehr Käse desto weniger Käse.

[Schoko-Dealer]

Ist Logik wirklich immer logisch?


Nein, wie ich finde. Denn




Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also; je mehr Käse desto weniger Käse.

Da muss ich jetzt mal genauer drüber nachdenken

[Dennis77]

Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und schreibt folgendes drauf: "WO BIN ICH?" Die Leute hinter der Scheibe antworten: "In einem Hubschrauber!"
Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: "Woher wussten Sie auf einmal wo wir sind?" Antwortet der Pilot: "Das konnte nur der Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Ach so."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

Meine absoluter Hit:
Ein frischverliebtes Schwulenpaar im Flieger auf dem Weg in den Liebesurlaub, sitzt in der letzten Reihe. Es wird Abend und im Flieger wird es immer ruhiger. Der eine schwule zum andern: " Was ist, wollen wir nicht ne Nummer schieben?" "Bist Du bescheuert, doch nicht hier im Flieger, das bekommen doch alle mit", antwortet der andere entsetzt. "Keine Spur", antwortet daraufhin der andere, "pass auf", stellt sich hin und ruft nach vorne: " Hat mal jemand Feuer?" Keiner meldet sich, alle gucken weiter nach vorne. "Siehst Du, keiner bekommt was mit", ruft er daraufhin, bereits freudig erregt. Also schieben die beiden eine Nummer nach der andern und besorgen es sich beiden so richtig. Nach fast 2 Stunden lassen sie sich völlig erschöpft in die Sitze zurückfallen. Auf einmal beugt sich ein Passagier in den vorderen Reihen in den Mittgelgang und reihert dort alles voll. Entsetzt kommt eine Stewardess angerannt und fragt diesen Reisenden warum er denn nicht eher etwas gesagt hat, dann hätte sie ihm eine Tüte gebracht. Daraufhin dieser mit verängstigtem Gesicht: "Sind Sie bescheuert? Vor 2 Stunden hat einer weiter hinten nach Feuer gefragt und ist daraufhin von nem Typen in den Arsch gefickt worden."

[Anonymous]

....
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

....

Kurt Tucholsky hat auch folgendes gesagt:

"Männer wollen nicht denken, Frauen können nicht denken!!"

Viele Grüße,
Tobias

[blackbird]

Schon damals wußte man(n) die Wahrheit

[Keevan]

immer noch kein grund ne vasectomie durchführen zu lassen ... aua aua

[Schoko-Dealer]

Der MANN:

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnet der Esel: 50 Jahre zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es geschah so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es geschah so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es geschah so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir andere Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 30 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es geschah so...

[Juergen]

Vier Männer, ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker und ein Gewerkschaftsmitglied sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.

[Juergen]

Mal was über die größeren BMWs.
Kann aber bedenkenlos für den MINI übernommen werden.