[Mini-Hildi]

Ein kleiner Junge geht mit seiner Mutti in den Zoo und bleibt ganz interessiert vorm Elefantengehege stehen.
Fragt seine Mutti: "Mama, was hat der Elefant da?" Die Mutti antwortet: "Du meinst den Rüssel!" "Nein" sagt der kleine Junge, und zeigt weiter auf den Elefanten: "Das da!" "achso", sagt die Mutti: "Du meinst die Stoßzähne!" "Nein!" sagt der kleine Junge und zeigt auf den hinteren Teil des Elefanten. Sagt die Mutti: "Achso! Das ist nix!"

Der kleine Junge geht nach Hause um seinen Vater zu überreden, am nächsten Tag auch mit ihm in den Zoo zu gehen. Als die Beiden am Elefantengehege ankommen fragt der kleine Junge ganz aufgeregt: "Was ist das da, was der Elefant da hat?" Sagt der Vati: "Du meinst seinen Rüssel!" "Nein!" ruft der kleine Junge "Den mein ich nicht!" Sagt der Vati: "Aha, Du meinst die großen Stoßzähne!" "Nein! die mein ich auch nicht! Das da!" ruft der kleine Junge und zeigt auf den hinteren Teil des Elefanten. "Achso," sagt der Vati "Du meinst das da! Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten." "Komisch!" sagt der kleine Junge. "Mama hat gestern gesagt, 'das ist nix' "

"Jaja" sagt der Vati, "Mama ist halt verwöhnt!!!"

[Mini-Hildi]

Zwei Kolleginnen unterhalten sich im Büro über ihre wochenendlichen Erlebnisse mit ihren jeweiligen derzeitigen S.. Partnern in aller Ausführlichkeit. Der Chef des Ladens sitzt auch mit im Büro und fühlt sich ziemlich angenervt! Er gibt die Anweisung, das Wort Sex im Büro nicht mehr zu verwenden.

Die beiden Kolleginnen einigen sich darauf, anstatt von Sex dann halt vom "Lachen" zu reden, sie wissen ja dann Bescheid, um was es geht.

Das nächste Wochenende verstreicht und Montags beginnt der Austausch der Geschichten. Die erste Kollegin erzählt voller Überschwang, wie herrlich sie am Freitag gelacht hat, auch Samstag war es herrlich zum Lachen und Sonntag ist sie vor lauter Lachen garnicht mehr aus dem Bett gekommen.

Die zweite Kollegin wird immer frustierter und erzählt, wie öde und traurig ihr WE war, Freitag nix zu lachen, Samstag nicht mal ein müdes Grinsen und Sonntag völliger Totentanz, sodaß sie beschließt mal die Initiative zu ergreifen: Sie zieht sich im Bad zurück, geht Duschen, zieht sich was Nettes über und kommt voller Erwartung zurück ins Schlafzimmer. Und was muß sie sehen: IHR MANN LACHT SICH EINS INS FÄUSTCHEN!!

[MCS 69]

Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710".

Der Mechaniker schaut sie fragend an: "Was soll denn ein "710" sein???"
Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte
des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"

... fragende Blicke ...

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stuck Papier und einen Bleistift,
damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:
Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein.

... achselzucken ..

Da hat der Mechaniker die Idee, mit der Blondine zu einem Wagen mit
offener Motorhaube zu gehen und zu fragen: "Ist da ein "710"
drinnen?"
Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "Na klar, da ist es doch!"

... jetzt das Foto ansehen und lernen, was ein "710" ist.

[MINI-Cat]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen das es nur so eine Freude ist. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren."

[sacki]

Ein kleiner Junge geht mit seiner Mutti in den Zoo und bleibt ganz interessiert vorm Elefantengehege stehen.

...ich glaub wir haben das selbe abo....*g*

[Dennis77]

Ein kleiner Junge geht mit seiner Mutti in den Zoo und bleibt ganz interessiert vorm Elefantengehege stehen.

...ich glaub wir haben das selbe abo....*g*

und wohl auch einen netten Kalender für 2004.

[Till_Eulenspiegel603]

verdammt, attachment vergessen...
jetzt aber

[Mini-Hildi]

Ein kleiner Junge geht mit seiner Mutti in den Zoo und bleibt ganz interessiert vorm Elefantengehege stehen.

...ich glaub wir haben das selbe abo....*g*

...hab ich was auf den letzten 30 Seiten übersehen?? :

[Dennis77]

Ich denke der Sack spielt darauf an, daß der Witz wohl im neuesten Playboy abgedruckt sein müßte. Stimmt´s, Sack?

[pinocchio]

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Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung.
Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hähähä... ausgetrickst)
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungs-grund?" "Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 % impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"